Habis Selesai UN? Cobalah Jadi 4 Ahli ini

Liburnya bentar, protes. Liburnya panjang, bosen. Ya, itulah pelajar Indonesia.

Untuk kalian yang baru usai ngelaksanain UN, pastinya akan libur panjang. Nah, agar kalian gak bosen dan stok baygon gak habis, nih, gua punya beberapa kegiatan yang bisa kalian coba untuk ngisi tuh liburan.

Dengan rutin ngelakuin kegiatan di bawah ini selama 1-3 bulan kalian libur, kalian pun berpotensi jadi ahlinya loh.

1. Ahli tidur

Sumber: http://www.vemale.com/

Saat masih punya jam sekolah, tidur kalian paling hanya 5-7 jam. Di saat liburan, kalian bisa mengubah tidur kalian dari cukup jadi udah sangat cukup. Iya dong, kan kalian gak punya aktivitas apa-apa. Jadi tidur lama pun sah.

Bagi kalian yang mau jadi ahli tidur, tidur 7 x 24 jam bisa kalian coba.

2. Ahli mikir

Sumber: http://www.bintang.com/

Anak muda tuh masih labil. Foto berkali-kali tapi cuman satu doang yang diterbitin. Itupun udah melewati tataran aplikasi edit yang dipaksa mati-matian. Pun sama dengan kehidupannya, labil masalah tapi gak tau mesti ngapain. Liburan jadi waktu tepat untuk mikirin tuh masalah kehidupan.

Bagi kalian yang mau jadi ahli mikir, mikirlah hal-hal sulit. Seperti kenapa sih kucing gak bertelur dan ayam tak menggonggong.

3. Ahli bermain

Sumber: http://dafhy.net/

Banyak main tuh seru. Yap, gua sangat setuju. Karena dengan bermainlah kita dapat punya mainan. Nah, saat liburan kalian punya banyak waktu untuk main. Untuk itu, temukanlah permainan kalian. Bebas. Asal jangan bermain dengan anu nya orang lain ya.

Bagi kalian yang mau jadi ahli main, janganlah main-main! Karena setiap kegiatan kita gak ada yang harus dimain-mainin! Apaan sih.... 

4. Ahli ibadah

Sumber: http://darussalam-online.com/

Beribadah kepada sang Pencipta adalah kewajiban semua manusia. Punya banyak waktu kosong saat liburan bisa dimanfaatin guna menambah kualitas dan kuantitas ibadah kalian. Selain bermanfaat, mengisi liburan dengan beribadah termasuk ibadah.

Bagi kalian yang mau jadi ahli ibadah, lakukanlah ibadah sesuai dengan agama masing-masing secara rutin.

Ada yang mau nambahin? Silahkan berkomentar di bawah.

Sebentar.

Ada yang kurang. 

Bagi kalian yang masih belum liburan, silahkan lihat kalender kalian, ada berapa tanggal merah di bulan ini....

Terima kasih telah menatap layar ini.

Read More

5 Cara untuk Cepet Mati

Semua makhluk hidup pasti akan menghadapi kematian. Yang menjadi persoalan adalah makhluk hidup gak akan pernah tau kapan kematian itu menghampirinya. Tapi buat lu yang suka dengan hal-hal berbau nekat, gua punya beberapa cara untuk cepet mati.

Catatan: Mohon untuk jangan bawa serius tulisan ini, ya!

Catatan lain: Buat lu yang masih punya akal sehat, mohon jangan lakukan cara-cara di bawah ini!

Plis.

1. Bunuh diri.

Poin pertama ini adalah cara yang paling mudah dilakukan. Dan biasanya para makhluk hidup yang masih amatir dalem hal kematian akan memilih cara ini untuk mati. Karena emang cara ini gak perlu usaha yang begitu rumit.

Ada banyak cara untuk bunuh diri. Beberapa di antaranya adalah minum obat nyamuk, nusuk perut pake pisau, gantung diri pake tali kutang, loncat dari gedung tinggi, dll. Tapi untuk lu yang masih sangat pemula, gua sarankan untuk bunuh diri dengan cara menekan hidung agar gak bisa bernapas, lalu mati dengan ikhlas.

2. Nonjok malaikat Izrail.

Malaikat emang gak bisa diliat pake mata biasa. Tapi buat lu yang udah punya kemampuan lebih sehingga bisa ngeliat malaikat, maka pakelah cara kedua ini. Oh ya, kenapa malaikat Izrail? Karena malaikat Izrail tugasnya untuk ngambil nyawa makhluk hidup. Untuk itu, bila lu nonjok malaikat Izrail maka kemungkinan besar kematian lu akan dipercepet.

Tapi buat lu yang gak suka cara kekerasan, mending minta baik-baik aja ke malaikat Izrail nya, “Malaikat, plis, ambil nyawa gua sekarang juga! Aku ingin mati lebih cepet.” Semoga aja permintaan lu diterima sama malaikat nya. Amin.

3. Hidup seperti di game GTA.

Hilangkan iming-iming bahwa makhluk hidup hanya punya satu nyawa aja. Setelah itu, mulailah hidup seperti di game GTA, dimana lu bisa berbuat seenak udel dan nge cheat sesuka hati. Karena ketika lu udah hidup seperti di GTA, lu gak akan takut mati sebab pasti akan berpikiran, “Palingan nanti gua hidup lagi.”

Saran gua di poin ini adalah usahakan untuk nyelesein misi lu dulu, biar cepet tamat game GTA nya.

4. Ngehilangin internet di seluruh dunia.

Internet adalah hal yang sangat penting bagi seluruh umat manusia di zaman sekarang. Pentingnya si internet itu bisa lu manfaatin untuk nyari celah agar cepet mati. Cara yang lu harus lakuin adalah musnahkan internet di seluruh dunia—gua gak tau caranya kayak gimana. Ketika internet hilang dari dunia, maka manusia akan sangat kesel karena gak bisa upload foto kaki dan makanan di Instagram.

Ketika mereka udah tau lu adalah pelaku utamanya, mereka akan murka kepada lu. Nah, kemurkaan mereka itulah yang akan bikin lu cepet mati. Tapi sebelum mati, lebih baik lu buka usaha warnet dulu deh. Kali aja laku keras kalo lagi kayak gini.

5. Nyuri batu Hajar Aswad di Mekkah.

Mencuri untuk cepet mati, sah-sah aja. Nah, demi menaikan ketegangan sebelum mati, lebih baik lu nyuri sebuah benda yang sangat penting, salah satunya batu Hajar Aswad yang ada di Mekkah. Tapi untuk mencurinya, tentu lu harus ke Mekkah nya langsung.

Daripada perjalanan lu ke Mekkah nya sia-sia, mending sekalian umroh atau haji aja. Tapi intinya, ketika lu udah berhasil nyuri batu Hajar Aswad yang ditaro terbuka di samping Ka’bah, sehingga memudahkan lu untuk ngambilnya, lu langsung pulang ke rumah. Sesampenya di rumah lu langsung bikin Vlog tentang pencurian batu itu lalu upload ke Yutup. Gua jamin, sejam setelah Vlog lu di upload, lu akan langsung jadi inceran seluruh umat Islam dunia. Maka setelah itu, kematian lu akan lebih cepet.  

Tapi lumayan loh, kali aja subscriber channel Yutup lu naik drastis pas upload Vlog itu.

Gimana? Ada yang tertarik untuk mencoba cara-cara di atas?

Yang mau nambahin cara lain, silahkan berkomentar di bawah!

Read More

Lowongan Kerja dengan Gaji 1 Triliun Rupiah

Gua sedang berkunjung ke rumah orang hendak mencari temen ngobrol.

Sesampenya di depan salah satu rumah orang yang gua tuju, gua langsung mengetuk pagar rumahnya. TOK TOK TOK, bunyinya. Gua pun membuka mulut dan langsung berucap, “Assalammualaikum.... Orang.” Semoga penghuni rumah adalah orang Islam.

Belum ada jawaban.

TOK TOK TOK, gua mencoba lagi, “Assalammualaikum.... Permisi.” Kalo sampe 3 kali salam gak ada jawaban, maka gua harus pergi dari rumah itu—pelajaran agama kelas 11.

Rumah orang ini cukup kecil untuk ukuran manusia, mungkin ukurannya berkisar di angka 7 x 1 m. Lalu, cat dinding rumah ini berwarna abstrak, pagarnya bercatkan polkadot pink, dan dari penampilannya sepertinya rumah ini cocok untuk persemayaman anak metal.

Beberapa lama kemudian pintu rumahnya kebuka. Seeeettt... seeeett.... Keluarlah sesosok anak kecil bertubuh kecil dengan rambut kriwil dan kulit sawo busuk. Lalu dia menghampiri gua yang sedang asyik meperin upil hasil ekspedisi di hidung gua ke pagar rumahnya.

Anak kecil ini songong, gua tau dari nada bicaranya. Tuh bocah nanya, “Abang mau ngapain ke rumah gue? Ha?”

Demi kelangsungan hidup gua yang masih muda ini, gua langsung mengutarakan perasaan gua yang sejujurnya ke si anak kecil yang berkaos kartun si Juki tersebut.

“Dek, mau gak jadi temen ngobrol abang?” tanya gua dengan muka mupeng.

Hening. Anak kecil itu langsung pongo. Waktu seakan-akan berhenti saat itu. Gua harap, ini bukan cinta pada pandangan pertama. 

Sepertinya keheningan itu berhasil dimanfaatkan oleh si anak kecil itu untuk berpikir mengenai langkah selanjutnya. Anak kecil itu langsung teriak, “PAPAH! Ada orang gila mau masuk rumah kita nih.”

Gua kaget dong. Nih anak kecil tau dari mana kalo gua adalah orang gila. Eh, bukan, gua bukan orang gila. “Eh, kok, orang gila sih, Dek? Abang ini normal,” kata gua gelagapan.

Dengan masang muka psikopat, si anak itu bales dengan nada ketus banget, “Abang pergi dari sini... atau papah gue akan motong titit abang!”

“Tapi kan abang udah disunat.... Oke, abang pergi,” kata gua sambil berlalu ninggalin rumah terkutuk itu dan si anak kecil psikopat tersebut guna menjaga peluru masa depan gua untuk kedua kalinya.

Setelah gua udah pergi menjauh sedikit, gua mencoba berbalik arah. Dan gua pun ngeliat anak kecil itu langsung tertawa puas dan berucap, “Dasar orang gila bego! Percaya aja. Kan papah gue udah koit dari dulu. Hahahaha....”

Ternyata gua ketipu. Aduh, sakit.

Inilah gua sekarang. Berjalan sendirian di bawah jalan trotoar gemerlap ibu kota Jakarta yang terliat lumayan sepi. Suasana kota Jakarta emang gak terlalu rame saat liburan seperti ini. Karena orang-orang sibuk berlibur entah kemana, begitu pun temen-temen gua.

Setiap kali temen-temen gua hubungin dan tanyain, “Woy, main kemana kek yuk!”

Jawaban mereka gak jauh-jauh dari,

“Gua lagi di Bandung, Nan.”

“Gua mau ijab kobul nih. Jangan ganggu!”

“Ini layanan QFC pesan antar. Ada yang bisa kami bantu, mbak Nanda?”

Yaudahlah, temen-temen gua udah pada sibuk masing-masing. Dan liburan mereka sepertinya menyenangkan. Gak seperti liburan gua yang hanya diisi oleh main hape-nulis-tidur-berak. Entah kenapa gua ngerasa, kalo liburan gua ini seperti liburan untuk orang anti sosial. Lagian, gua orangnya emang anak rumahan banget sih. 

Okelah, gua main hape dan punya media sosial—terhubung luas. Tapi gua ngerasa, ya begitu aja, gak ada yang bisa bikin gua bergairah untuk berkomunikasi. Lagian di media sosial sekarang kebanyakan orang pada ngeluh soal, “Yah terjebak macet. Parah nih pemerintah! #macetsialan.”

Gua butuh temen ngobrol atau main, mau di nyata atau maya. Yaaa... itu hitung-hitung untuk antisipasi gua berbicara sama tembok, sih. Untuk itu, gua akan buka lowongan kerja sebagai temen ngobrol.

Lowongan kerja sebagai temen ngobrol. 

Syarat umum:

1. Harus manusia.

2. Berkelamin cowok ataupun cewek. Tapi diusahakan cowok, ya!

3. Punya rumah di dunia dan di media sosial.

4. Gak perlu banyak gelar, cukup lulusan S3 segala jurusan. 

Syarat khusus:

1. Bisa diajak ngobrol tentang hal apapun, termasuk ngebangun rumah tangga.

2. Punya pengalaman dalem berkomunikasi pake bahasa gaib. 

Syarat sangat khusus:

1. Gak ada.

2. Liat poin 1. 

Syarat sangat khusus dan terlatih:

1. Kopassus.

Pekerjaan ini akan gua gaji setiap 1 abad sekali, dengan jumlah 1 TRILIUN RUPIAH tanpa BONUS dan 100 % gaji dipotong korupsi! Menarik bukan? Iya dong.

Untuk itu, mari kiirimkan CV lu ke alamat ini:

1. Twitter: @Anandamraneh

2. Ask.fm: @Anandamraneh

3. Facebook: Ananda Vickry Pratama

4. Line: Anandamraneh

Jangan takut kalo gak diterima, karena posisi ini masih banyak yang kosong. Ayo cepet-cepetan! Karena semakin banyak yang ngelamar, maka semakin banyak pula kesempatan lu untuk keterima di pekerjaan ini.

Yoi.

TIT TITIT TIT, tiba-tiba hape gua berbunyi, tanda sebuah pesan masuk.

Pesannya dari si anak kecil tadi, berbunyi, “Bang, lu salah arah BEGO! Rumah lu kan di Tambun.”

Gue terdiem beberapa detik dan ngehentiin langkah kaki gua. Berkat pesan si anak kecil itu, gua jadi tau kalo gua udah salah arah—gua bego, ya? Akhirnya gua pun berbalik arah pulang menuju Tambun. 

Jalan kaki sendiriaaaan.... 

Terus sembari memandang langit gua pun berucap, “Wahai anak kecil idiot, coba aja kamu mau abang ajak ngobrol. Mungkin udah abang beliin puluhan mainan tazos kali. Tapi terimakasih atas informasi salah arahnya. Muah!”

...

Eh, hari ini gua mau nginep di rumah sodara gua loh yang ada di Bekasi. Jadi, kemungkinannya gua GAK terlalu kesepian lagi.

Selamat liburan. 

Bye.

  

Read More

Rapor Aneh Sekolah di Indonesia

Besok gua mau ngambil rapor.

Tentu bukan gua yang ngambil, tapi orangtua gua, dan sepertinya itu bapak gua.

Pengambilan rapor dalem perjalanannya selalu diiringi oleh berbagai macem rasa. Ada yang rasa takut, seneng, kecewa, marah, ataupun biasa aja. Rasa itu muncul saat pra pengambilan rapor, pas ambil rapor, bahkan hingga pasca pengambilan rapor.

Kalo gua sih merasa biasa aja tentang pengambilan rapor. Padahal itu rapor yang menentukan tentang kelanjutan pendidikan gua nanti. Kenapa gua merasa biasa aja? Karena menurut gua, rapor itu bukan tolak ukur belajarnya gua dan temen-temen di sekolah.

Okelah ada nilai di rapor, tapi gak semata-mata nilai itu adalah hasil dari belajar di sekolah, apalagi sampe dijadiin tolak ukur belajar, enggak. Kalo ngomongin nilai, gua rasanya pengin ketawa, “Hehehe... Cukup.” Gua ketawa bukan berarti gua gila. Gua ketawa karena lucu ngeliat pentas drama yang dimainkan gua dan temen-temen untuk ngeraih sebuah nilai di sekolah.

Pementasan drama yang dimainkan gua dan temen-temen lainnya di sekolah untuk dapetin nilai yang ada di rapor, mirip dengan sinetron Papa Minta Saham. Ada banyak cara yang gua dan temen=temen tempuh untuk dapetin nilai itu, baik cara yang elegan ataupun culas. Dan, gua pikir, ini seperti sebuah sinetron—dimana ada tokoh baik dan jahat. Sehingga ini bisa disebut sebuah pementasan drama di sekolah dengan tujuan akhir cerita pementasannya: dapet nilai.

Seperti kata gua tadi, banyak cara untuk dapetin nilai. Ada cara yang elegan, yakni dengan belajar dan berusaha dengan kemampuan sendiri. Adapula cara yang culas dan hanya akan jadi bibit kebiasaan korupsi, yaitu cara menyontek.

Gua suka heran, kenapa sih terus menyontek? Okelah, gua gak mau munafik, gua pun pernah menyontek, walaupun sekarang perlahan-lahan udah mulai hilang. Tapi gua yakin, semua pelajar di dunia pun pernah akan hal itu. Tapi gini coy, menyontek secara terus menerus, gak baik. Masa iya sih tiap ada ulangan dan tugas nyontek melulu? Kan gak elegan. Kalo misalnya kepepet 1 bulan 1 kali nyontek saat tugas atau ulangan tertentu sih gak begitu masalah, sebab manusiawi, berbuat salah.

Namun mirisnya, waktu uas kemarin tuh banyak banget temen gua yang nyontek. Entah udah berapa kali, tapi dari pengamatan gua sih, kebanyakan dari mereka berbuat itu setiap hari. Waduh, ini tandanya apa? Tandanya, “Hasrat untuk dapetin nilai tinggi, bisa membuka jalan untuk orang dalem kesesatan.” Serius. Karena semua pelajar akan berbuat dengan SEGALA CARA untuk dapetin nilai yang TINGGI, baik cara elegan ataupun yang culas tadi.

Seharusnya pola pikir kita, sebagai pelajar, kurang lebih seperti ini, “Proses adalah yang terpenting. Gua lebih baik dapet nilai jelek, tapi jujur dan dari hasil kemampuan sendiri. Ketimbang nilai bagus, tapi hasil dari menyontek.” Cukup semudah itu. Lalu mulailah bentuk kebiasaan untuk gak menyontek sejak kini. Tapi kalo lu manusiawi, gua yakin, ada kalanya lu akan menyontek—tapi bukan jadi kebiasaan yang berkali-kali.

Bahayanya menyontek: ketika udah menjadi kebiasaan lu untuk dapetin nilai tinggi dan lu jadi gak percaya dengan kemampuan sendiri.

Kalo udah kena bahaya menyontek, ngehilanginnya akan susah. Seperti make Narkoba, mungkin pelaku yang menyontek harus direhabilitasi agar lekas gak kecanduan.  

HUH.

Setahun lalu, mama gua pernah bertanya ke gua tentang nilai di rapor gua, “Kak, ini kenapa Fisika belum tuntas? Rangking kamu juga turun.”

Sebagai anak yang bermatabak, gua langsung menjawab, “Ya jelaslah turun. Gurunya gak bisa ngajar. Juga jarang masuk. Lagian, Nanda juga gak bisa Fisika, susah....” Itu jawaban gua berkaitan dengan nilai Fisika yang belum tuntas.

Gua melanjuti, “.... ranking mah bohongan mah. Percuma dapet ranking, kalo nyontek. Nanda itu udah belajar mati-matian, Ma. Tapi temen Nanda banyak yang nyontek, hampir sekelas lagi, jadi percuma Nanda belajar. Terus, palingan di 10 besar itu cuman (permisalan) si A, si B doang yang gak nyontek.” Walaupun kayak anak idiot di sekolah, gini-gini gua punya daya pengamatan yang bagus. Apalagi kalo gua lagi mode serius.

Mama gua kembali bertanya, dan mengenai jawaban gua barusan sepertinya dia percaya, “Terus, kenapa kamu gak lapor ke guru kalo banyak yang nyontek?”

“Gak enaklah, Ma. Temen sendiri. Udahlah biarin aja. Yang penting mah Nanda udah belajar dan gak nyontek, ya itulah nilainya,” gua menjawab dengan serius.

Mama langsung mengiyakan.

“Kak, si ini (permisalan), ranking segini lagi katanya,” ucap mama selanjutnya.

Kalo ada temen gua yang dapet rangking 10 besar dan dia ngerjain ulangannya jujur—hasil dari pengamatan gua—gua bakal ngeagungin dia di depan mama. “Yaiyalah, Ma. Dia mah kerjaannya belajar mulu. Lagian, dia kek aktif di kelas. Nanda susah ngalahinnya,” bales gua.

Nilai yang ditaro di rapor akan memetakan rangking di kelas. Biasanya, yang paling diliat adalah rangking 10 besar, sisanya hanya akan jadi penonton di barisan belakang, mungkin. Rangking itulah yang sering menjadi tolak ukur kebanyakan orangtua. Padahal, proses belajar anak di sekolah gak bisa disimpulkan hanya dengan: ngeliat ranking DOANG!

Yaaa.... Maksimalnya sih lu bisa dapet hadiah dari rangking tersebut. Entah hadiah enak, seperti uang jajan tambahan. Ataupun hadiah yang enek, seperti adegan lempar melempar piring diiringi dengan teriakan, “Nilai kamu jelek! BEGO!”

Seberapa penting sih rangking? Gak penting-penting amat. Lagian, misalnya lu masuk rangking 10 besar, apakah lu yakin ilmu lu emang pantes untuk masuk jajaran tersebut? Oh ya, gua lupa, kan nilai bukan sama dengan ilmu. Jadi rangking gak akan bisa ngukur sejauh mana sebuah ilmu.  

Nilai sekedar coretan di kertas, gak lebih. Beda lagi dengan ilmu, yang menurut gua, adalah suatu hal yang bermanfaat bagi diri sendiri ataupun orang lain. Ilmu gak bisa ditafsirkan lewat nilai yang tertera di kertas, beda jauh.

Beberapa cara untuk ngukur sebuah ilmu:

Tanyakan pada diri lu sendiri dan orang lain, seberapa manfaatnya sih hidup lu? Kalo bisa, lu coba mati sekarang deh! Dan, liat apa reaksi orang lain ketika lu mati, mereka akan ngomongin apa tentang lu? Kalo bisa lagi, ketika lu mati, apa PENINGGALAN paling berharga lu yang akan paling AWET di dunia ini? Ilmu? Harta? Kalo peninggalannya adalah ilmu, ilmu apa yang akan lu wariskan? Apakah nilai di secarik kertas bernama rapor?

Kembali ke masalah rapor.

Kalo dapet rapor yang kebanyakan nilai merahnya, apakah lu takut? Kalo lu merasa udah berdo’a dan berusaha secara jujur, gak perlu takut! Caranya gampang: curhatin aja tentang bagaimana proses lu dapetin nilai itu. Kayak contoh gua tadi, gua curhat soal usaha belajar yang gua lakukan, guru yang gak berkualitas, temen-temen yang curang, dan bahkan lu bisa ngasih tau ke orangtua lu tentang mapel apa yang susah lu mengerti. Sehingga insyaallah mereka akan mengerti kemampuan lu.

Gua pun mau ngasih tau, “Semua orang hanya akan pandai di bidang tertentu aja. Gak semua bidang.” Jadi, gak perlu resah di rapor lu ada nilai yang bagus, adapula yang anjlok, karena manusia emang seharusnya begitu.

Misal nih, gua dapet nilai bagus di segala mata pelajaran, kecuali Fisika dan Olahraga. Gua tinggal bilang aja ke orangtua kalo gua gak bisa Fisika dan Olahraga, sesuai kenyataan kemampuan gua. Lalu lu bisa manfaatin momen ini untuk ngasih tau ke orangtua lu, tentang mapel apa yang paling lu rasa SUKA BANGET. Misal, gua suka PKN dan Biologi, maka gua akan bilang ke orangtua gua suka kedua pelajaran itu. Kalo misalnya orangtua lu keras kepala, ya tinggal kasih tau aja, kalo manusia hanya pandai di bidang tertentu, gak di semua bidang, selesai.  

Kesimpulannya ada di poin-poin ini:

1. Rapor bukan apa-apa selain nilai yang tercoreng di kertas, gak lebih.

2. Ada 2 cara untuk dapetin nilai; cara yang elegan dan culas.  

3. Apapun yang ada di rapor, kalo itu hasil usaha dan kejujuran, ya gak masalah. Kalo lu seneng dengan rapor yang hasil menyontek, mending berkaca dan lalu bertanya pada diri sendiri, “Gua ini kenapa?”

4. Menyontek gak boleh jadi kebiasaan, sehingga lupa dengan kemampuan sendiri. Gak baik.

5. Nilai bukan sama dengan ilmu.

6. Manusia hanya pandai di bidang tertentu, gak di semua bidang, 

Gua percaya kok, manusia adalah makhluk yang getol untuk bersalah. Untuk itu, bila ada yang salah di tulisan gua ini, mohon maaf. Yang jelas, itulah sedikit keresahan gua terhadap pendidikan di Indonesia, teruntuk nilai di rapor. Gua menyampaikan ini semua karena beberapa pekan ke depan akan ada banyak pengambilan rapor. Ya, lumayan, gua berbagi keresahan sekaligus ilmu, mungkin.

Terakhir, “Semoga nilai rapor kita bisa sesuai dengan proses yang udah kita jalankan. Buat yang pake cara elegan, lu udah keren kok sebelum liat hasilnya, Sob! Buat yang pake cara culas, lu gak keren banget sebelum liat hasilnya, Sop!” Dalem arti lain: Sesungguhnya dan bagaimana pun nanti, rapor anak yang pake cara elegan>>> (akan lebih besar daripada) rapor anak yang pake cara culas.

Huft.

Sekian dan terimakasih.

Semoga bermanfaat.

...

Serius amat bacanya?

Oh ya, kan ini postingan berlabel lagi serius.

Gua nulis dengan serius.

Lu pun baca dengan serius.

Bye.

Read More

Kosong

Ini bukan postingan.

Kosong.

Gak berisi, ceking, busung laper.

Kosong.

Bukan sulap bukan sihir.

Kosong.

Rakyat jelata, miskin, bego.

Kosong.

Gak usah baca, takut dosa, masuk neraka.

Kosong.

Gak usah baca, nyari pahala, masuk surga.

Kosong.

Di luar hujan, bodo amat, asal selamat.

Kosong.

Ini malam minggu, oh, gak peduli.

Kosong.

Gak ada makna yang penting kena.

Kosong.

Beneran kosong. Liat aja sendiri!

Kosong.

Ini bukan tulisan, melainkan kehampaan.

Kosong.

Orangnya lagi pergi, ntar ke sini lagi aja.

Kosong.

Dompetku kosong, otakku juga kosong.

Kosong.

Rumah angker, angkeringan.

Kosong.

Barca-Madrid empat kosong.

Kosong.

Ada lowongan kerja. Mau?

Kosong.

Banyak bacot, ribet, kayak Sales.

Kosong.

Jam kosong emang ngebetein.

Kosong.

Ruang guru kosong, sekolah libur.

Kosong.

Neraka lagi kosong. Mau mampir?

Kosong.

Sendiri, sepi, kasian, jomlo.

Kosong.

00000000 x 1 x 0= 0

Kosong.

Kamar mandi kosong, ada setan, lagi berak.

Kosong.

Ini bukan postingan.

(Dari mraneh, 05 Desember 2015, orangnya masih hidup).

Kosong kan?

Pulang yuk!

Besok baru main ke sini lagi.

Kosong.

FIX! Gua emang gak jelas, kosong.

Tampolin gua aja kalo lu kesel.

Tapi kan beneran kosong.

Tai.

Read More

Superingus (lagi)

Selamat malem semuanya. Maaf minggu lalu mraneh gak update. Bukannya apa, gue lagi gak ada waktu aja buat nulis segala macem. Pun gue lagi males banget buka-buka laptop. Maaf. Oke.

Lanjut.

Kali ini gue mau ngomongin soal kelanjutan superingus. Klik ini buat yang belum tau apa itu superingus.

Superingus udah merdeka di penjuru sekolah gue, khususnya kelas gue sendiri. Gila bener, satu kelas tuh hampir semua anaknya punya ingus yang bisa ngalir kapan aja. Alias beleran. Asal usul kekuatan superingus mereka, gue gak tau dari mana. Tapi, gue punya firasat kalo itu berasal dari gue, si superingus pertama.

Kekuatan superingus makin menjadi-jadi setelah bergabung dengan batuk. Alias bengekan. Superingus + batuk = bukan kebaikan untuk umum. Gabungan mereka menjadi bencana yang bisa ngebunuh orang kapan aja. Gak pandang bulu. Mau orang baik atau jahat, sama aja. Kalo udah ketemu superingus sama batuk, wassalam dah.

Menjadi seorang superingus bin batuk bener-bener gak enakin. Detik demi detik dihabisin cuman buat nahan ingus doang, biar gak meler keluar. Batuk pun sama aja, ribet, harus tau situasi dan kondisi biar gak ngeberisikin lingkungan sekitar. Singkatnya, gue merasa kesulitan dengan adanya superingus dan batuk. Itu juga jadi alasan kenapa gue gak mosting minggu lalu.

Kekuatan yang masuk kategori bencana itu mungkin berasal dari gue. Tempo hari belum banyak temen-temen kelas gue yang punya superingus. Tapi belakangan ini superingus udah jadi bahan biasa di kelas gue. Alhasil, kelas kayak sarang superhero. Bedanya ini gak jauh beda sama sarang penyakit. Parah.

Firasat buruk gue tadi bukan tanpa alasan. Sewaktu kelas masih suci, gak ada superingus, gue lah yang paling getol untuk ingus-ingusan. Apalagi batuk pun gak mau kalah buat unjuk gigi. Seperti yang gue bilang tadi, superingus + batuk adalah sebuah hal yang buruk. Alhasil, tanpa instruksi dari gue sendiri, tuh superingus dan batuk menyebar kemana-mana. Awalnya dari gue lalu kesebar ke manusia-manusia lain di kelas. Kalo udah kayak gini, taubat nasuha sepertinya pantas untuk dilakuin secepetnya.

Sekarang, kelas gue udah kayak sebuah paduan suara kelas amatir. Gimana enggak? Setiap harinya akan selalu ada suara yang berbunyi, “Srooott... srooott. Huek, huek. Sroot, srooot. Huek.” Itu adalah hasil proses perpaduan antara superingus dan batuk. Emang mengerikan. Tapi lebih baik istigfar daripada ketakutan, biar gak ketularan. Gitu. 

Gue merasa berdosa telah nyebarin superingus dan batuk secara bersamaan. Gara-gara jasa itu, ada beberapa temen yang nyindir gue dengan begitu kerasnya, “Gara-gara nanda nih. Ketularan gue.  Udah bunuh aja dah, bunuh aja.” Gue belum siap dipasung lalu dibakar sama temen-temen kelas, gue gak mau mati terlalu cepet.

Disindir kayak gitu cuman bisa nyengir doang, seperti kelakuan orang bego kebanyakan. Tapi awalnya gue pengin bales, “Ini anugerah sang Pencipta, Kawan! Kalian semua harus bersyukur masih dikasih sebuah kekuatan. Seharusnya kalian berterimakasih, bukan marah-marah seperti itu.” Haduuhh... bego bener dah gue. Udah salah, mau ngebela diri. Pasrah kek, Nan!

Penampakan manusia SMA dengan wajah beler dan bengekan ada banyak di kelas gue. Tisu pun gak kalah banyak. Temen sebangku gue, Fathur, bahkan udah nyetok banyak tisu sebagai persediaan jikalau ingus-ingus keluar dengan biadabnya. Ya, tuh bocah juga kena superingus. Asalnya? Temen sebangkunya yang kacamata itu loh, si Nanda kampret. Ya itu gue sendiri.

‘Jorok’ mungkin kata yang tepat ngegambarin suasana kelas yang diisi oleh para superingus. Sampah yang berupa tisu dengan lendir-lendir ingus di sekitarnya pun udah jadi hal yang biasa belakangan ini. Gue berharap semua ini cepet berlalu dan berakhir bahagia. Kayak di film-film. 

Tapi tunggu dulu.... tunggu dulu. Gue akan salah kalo gak ngomongin positifnya superingus. Seperti yang dikisahkan sebelumnya, superingus bisa ngeproduksi ingus dengan jumlah yang dahsyat. Ditambah dengan adanya batuk, insyaallah kekuatannya jadi berkali-kali lipat. Nah, itulah bahan menuju positifnya superingus.

Kalo ada penjahat yang dateng untuk nyerang sekolah gue dengan ribuan manusia bersenjata lengkap, kelas gue udah siap adu bentrok dengan pasukan itu. Gue dan temen-temen kelas tinggal berbaris ngebuat formasi 1-4-4-2 x 4 = 44, lalu 3 sisanya sebagai cadangan kalo ada yang mati. Jikalau udah siap dengan bentuk formasi seperti itu, pasukan yang paling professional sekali pun akan kalah telak dengan kami.

Ilustrasinya mungkin seperti ini:

Ratusan manusia bersenjata lengkap turun ke lapangan sekolah gue melalui helikopter. Mereka berpenampilan seperti densus 88, berseragam serba hitam dengan senjata api di tangan. Pokoknya serem. Apalagi mereka dateng untuk ngehancurin sekolah gue yang konon dulunya tempat Prabu Siliwangi main benteng sama temen-temennya.

Tapi gak usah khawatir sampe kepelintir, ada kelas gue yang akan mencoba berperang tanpa bayaran sepersen pun demi kelangsungan proses kbm di sekolah ini. Saatnya bilang, “DUA BELAS IPA TIGAAA... TOLONGGG!”

Jreeengg... jreeengg... Ketika musuh udah siap siaga di lapangan tengah, satu per satu anak kelas gue mulai berjalan pelan menuju lapangan itu. Kami nongol dari arah kantin, maklum ngisi perut bentaran. Biar otak keisi dan gak gampang dibegoin. Jalan kami sangat lunglai dan terkesan ngelambat-lambatin. Muka kami penuh dengan ambisi pengin menang. Kami berjalan seperti pahlawan tanpa alasan. Satu hal yang gak boleh ketinggalan, kami berjalan dengan hidung beler dan suara mulut berbatuk, “Huek. Huek. Semoga lancar. Huek.”

Pahlawan yang gak keren. Gue setuju.

Tapi siapa sangka dan duga, kami pantang takut ketika berhadapan dengan ratusan pasukan yang mirip densus 88. Sekejap kemudian, anak-anak kelas gue udah berkumpul di lapangan. Kami saling bertatap muka dengan para manusia di kubu lawan, padahal mereka ketutup helm. Kelas gue rada bego emang.

Kami siap bertarung. Perlahan-lahan serangan peluru tajam mengarah ke barisan kami. Cuuuttt...cuuuttt, beberapa dari kami ada yang tertembak. Tapi mengejutkannya, kami gak terluka sama sekali. Hanya goresan seperti kerak upil aja yang berbekas. Hebat.

Kami tertawa dengan serangan awal dari pasukan itu. Suara hiruk piruk kegembiraan dateng dari penonton yang notabennya adalah anak sekolah gue. Kami berasa akan menang. Dan, itu mulai terbukti dengan serangan yang akan segera kami lancarkan.  

“Teman-teman. Siapkan ingus terkuat kalian. Pastikan kita akan menang dengan sekali serang. Kaliaaan siaaapp?” kata gue kepada para kolega yang lagi nunggu sebuah instruksi. Daripada bengong sampe bolot, mending gue ngasih sebuah instruksi. Biar dikata anak cerdas.

“SIAP, NAN!”

Dengan adanya instruksi itu, temen-temen gue mulai memegang hidungnya masing-masing. Jari telunjuk dan jempol kami menjepit hidung, lalu mencoba ngarahin lobang hidungnya ke arah depan, tepat ke musuh kami. Beruntung, karena kelas gue semuanya orang islam, jadi kami bisa memulai dengan bacaan syariah yang dipimpin oleh Suyatna, si ketua kelas, “BISMILLAHIRAHMANIRAHIIM. Ya allah. Hari ini kami berperang dengan om-om berseragam hitam. Kami ingin melindungi sekolah ini. Kami ingin menang. Maka dari itu, berikanlah kelancaran ya Allah....”

Ucapan Suyatna terpotong dengan sebuah sahutan, “Woy lama, woy. Buru. Gue pengin cepet pulang nih. Udah sore.”

Gak hanya sahutan pemberhentian do’a yang Suyatna terima. Sahutan tentang sebuah hal pun keluar dari mulut seorang guru, “Cepet berjuang, anak-anak! Tenang. Kalo kalian menang, nilai bakalan ibu tambahin. Remedial dihapuskan. Libur diperpanjang. Semangat, Nak!”

Kelamaan. Kami pun memulai serangan. Crruuuuuuuutttt.... JEGER JEGER JEGER. Serangan ingus yang begitu dahsyat menghantam lawan kami. Seragam yang mereka kenakan sekejap terbakar akan panasnya ingus. Serangan terus berlanjut. Mereka gak bisa kemana-mana. Hanya bisa ngeraung kesakitan + kepanasan sambil berkata, “Aw. Panas. Iiiiihhh... Jijaw. Cukup keles. Jorok. Aw. Aw. Aw”

Pasukan bencong.

Akibat dari serang ingus yang panas dan begitu banyak, mereka akhirnya menyerah. Mereka ngaku kalah dari kelas gue, dan berjanji akan nraktir bakso serta es cendol sepulang sekolah nanti. Kami merasa begitu kuat. Kami menang. Kami seneng. Kami kenyang. Sekolah pun kembali tenang. Hore. Semoga libur panjang. Amin.

Berakhirnya perang antara om-om mirip densus 88 dengan kelas gue yang penuh akan superingus, ngasih sebuah pelajaran buat kami semua, “Gak selamanya ingus menjadi masalah. Kelak nanti ingus akan berguna untukmu.”

Sesat bener gue. Parah.

Buat lu yang baca beginian, mending istigfar banyak-banyak dah. Gue emang bego bener, ingus kok dimain-mainin jadi cerita kayak gini. Rada gila ya gue? Ehhmm.... bukan rada lagi, tapi udah gila beneran kayaknya. Haduh, jangan sampe jadi gila.

Udah ah. Cukup. Gue gak mau bahas superingus lagi. Yang jelas, gue berharap sih superingus lenyap dari tubuh gue. Gue udah gak tahan lagi dengan kekuatan itu. Gue udah dibikin ribet dengan superingus, sama batuk pula. Haduuhhh... pokoknya nih supertingus harus pergi jauh-jauh. Mampus sekalian juga gapapa dah. Yang pentinng, ting, ting, gueee... harus lepas dariiii SUPERIINGGUUUUSSSS.... argh.

Gak tahan. Ingusan mulu. Kelas ketularan. Parah. Ya, pokoknya harus sembuh. Sebab udah banyak kerjaan yang nunggu di depan sana. Kalo kena superingus mulu, bisa mati ketelen ingus dah gue. Haduh.

...

Mungkin gue udah telat ngucapin. Tepat tanggal 27 Oktober lalu, ada hari Blogger nasional. Sebagai seorang blogger, gue gak berharap banyak di hari itu. Gue hanya ingin mraneh tetep lanjut, walaupun ke depannya gue akan banyak urusan. Cukup itu. 

Baiklah. Udah di akhir postingan. Gue pamit dulu. Dan, semoga superingus udah hilang. Akhir kata, sampe jumpa lagi. 

Read More

Superingus

Gue lagi gak enak badan belakangan ini. Badan gue terasa hambar tak bertenaga seperti biasanya. Gue pikir, ini mungkin karena kurangnya bumbu penyedap. Atau mungkin begitulah rasanya seseorang ketika sakit.

Lebay.

Sebenernya badan gue baik-baik aja. Hidung ini loh yang meler mulu. Cairan yang sering dipanggil ‘ingus’ ke luar dengan biadabnya. Gue gak tahan dengan ingus yang ngeinvasi nih hidung. Yaiyalah, hampir setiap saat gue harus ngelap dua terowongan hidung ini dengan tisu supaya gak terbentuk air terjun ingus.

...

“Nan,  hidung lu kenapa? Kok banyak banget cairan gitu?”

Pertanyaan itu ngejebak. Kalo gue jawab ini adalah cairan sirup rasa markisa, dia pasti gak percaya. Akhirnya gue memilih jujur aja. Bukankah jujur lebih baik ketimbang berbohong?

“Ehmm... maaf, nih, gue lagi pilek,” jawab gue sembari nyemprotin ingus ke tisu sehingga berbunyi ‘srooott srooott’. Inget ya! Itu bukan suara orang yang lagi boker.

“Jorookk banget, Lu!”

Jorok? Lu bilang ini jorok? Ini sifat manusiawi, Cuy. Namanya orang lagi pilek, ya, beginilah kenyataannya. Kecuali ingusnya ke luar dari kelopak mata, itu beda lagi ceritanya. “Yee... namanya juga orang lagi pilek,” bales gue.

Dia teriak dengan menawan, “LU TOLOL BEGO!”

Gue gak ngeri apa maksud dari teriakannya. Apakah gue orang tolol yang merangkap bego, atau nama asli gue adalah tolol dan kepanjangannya adalah bego?

Gue protes, “Kenapa sih? Lu kayaknya gak seneng banget kalo gue sakit pilek?” Ingus-ingus di hidung gue pun ikutan demo untuk ngedukung majikannya ini—ngeperjuangin kaum ingus. Para demonstran di bagian ingus menuntut kalo ‘Semua Orang Harus Menerima Keberadaan Ingus’, dan mereka menuntut juga agar gak ada diskriminasi di kalangan penyakit.

...

Gue: Apa yang kalian tuntut dari manusia, wahai ingus-ingus?

Korwil ingus: Berdasarkan pasal Ing 1Z tahun dua ribu dua puluh. Makhluk ingus pun harus diberi kesempatan untuk bermukim di hidung manusia, serta diskriminasi di kalangan penyakit harus dihapuskan. MERDEKA! HIDUP INGUS!

Sorak sorai ingus-ingus yang lain membuat suasana semakin berkobar penuh semangat. Mereka berharap demo ini gak berujung sia-sia.

Gue: Ehmm... bukannya sekarang masih tahun dua ribu lima belas ya, Pak?”

Korwil ingus: Oh ya. Ya pokoknya gitulah. Saya lupa pasalnya. Tapi, kita harus tetep MERDEKA! MERDEKA! Daaann.. MERDEKA!

Sepertinya tuhan gak nyiptain otak untuk si ingus, terliat dari korwil ingus yang kelewat bego. Sejurus kemudian hujatan demi hujatan dari ingus yang lain dilemparkan ke korwilnya. Si korwil hanya cengar-cengir aja—kebiasaan orang bego.

Gue: Yaudaaah... kalo emang begitu. Sekarang, lebih baik bantu gue untuk ngalahin orang yang ngeledek tolol bego ke gue tadi! Mau?

Korwil ingus: Bagaimana kawan-kawan seperjuangan? Bisakah kita mempercayai Nanda?

Mempercayai gue? Aturan mah gue yang gak percaya sama lu. Bergabung dengan aliansi makhluk cairan bego bukan pilihan baik, tapi mau gak mau gue harus ikhlas... ini demi kebaikan bersama.

Ingus-ingus yang lain pun setuju. Mereka sepertinya lebih condong berharap kepada gue ketimbang korwilnya. Baguslah, seenggakknya mereka masih bisa berpikir dengan baik.

Korwil ingus: Baiklah. Apa rencanamu?

Gue: *berbicara panjang-lebar mengenai strategi ke ingus-ingus*

Semua ingus: OKE. KAMI SIAP!

Korwil ingus: MERDEKA! MERDEKA! MERDEEEKKAAAA! AAAHHHH.

Gue: *mencoba nyari tempat gantung diri yang efisien dan efektif*

...

“JOROK PELE. Ingus lu bisa muncrat ke mana-mana. Gue lagi makan,” keluh orang itu kepada gue. 

Gue hanya tersenyum. Gak banyak orang yang berada di kelas saat jam istirahat seperti ini, ini jelas nguntungin berjalannya rencana. 

Gue mencoba memulai rencananya dalem kondisi yang tepat: kala orang itu sedang nunduk menyendokkan makanannya.

“Yaudah lanjutin makannya aja. Gue akan tahan ingusnya sebentar,” kata gue, kalem. Kemudian gue mencari posisi yang wuenak untuk memulai rencananya. 

Kebetulan posisi duduk gue dan orang itu berada di bagian pojok. Gue di pinggir, orang itu di pojokannya. Sehingga ini nguntungin gue dari segi sukses atau nggaknya rencana yang dibuat. Beberapa detik setelahnya, orang itu udah dalem posisi yang cocok.

Sekejap kemudian gue memulai rencana. Gue ngejulurin tangan menuju ke arah tempat bekel orang itu. Berbekal keahlian jadi tukang parkir, dengan lincah gue tarik kotak bekelnya. Sejurus kemudian kotak itu udah berpindah tangan.

“Apa, apaan ini? Huk huk. Aduh keselek,” ucap orang itu dengan terbatah-batah karena emang mulutnya masih sibuk nguyah. Alhasil, dia pun keselek.

Berkat bantuan korwil ingus dkk, gue jadi kuat seketika. Tenaga gue seperti superhero yang ada di film. Gue bisa mencegah berontaknya orang itu hanya dengan satu tangan, dan tangan yang lain megangin kotak makannya. Selain dalem hal tenaga, gue pun punya keahlian lain yang muncul akibat kerjasama dengan ingus, yaitu gue bisa ngeluarin ingus dalem jumlah yang banyak.

“Hahaha... gue minjem bentar, ya! Jangan berisik!” Gue mencoba nenangin orang itu, tapi sepertinya sia-sia. Orang itu masih sibuk berontak, jadinya gue bekap aja mulutnya dengan satu tangan. Dia masih keselek, dan kemungkinan ngelepas tangan gue dari mulutnya sangatlah sulit.

Orang itu emang lemah. Cih.

Kelakuan gue dan orang itu ngundang daya tarik orang-orang lain di kelas. Gue bilang ke semua orang, “SEMUANYA. TENANG!  Ini hanya latihan adegan drama aja kok.”

Orang-orang yang lain hanya manggut-manggut tanda setuju, setelah itu mulai sibuk dengan kegiatannya masing-masing.

Karena ngedapet angin tanda aman dari orang-orang yang lain, gue ngelanjutin rencana tahap terakhir: gue nyemprotin ingus ke kotak makan orang itu. Ya, hanya ada dua tahap yang gue susun bersama dengan ingus-ingus.

Orang itu masih menggeliat di tengah-tengah bekapan tangan gue di mulutnya. Kakinya nendang-nendang, tangannya sibuk untuk nyingkrin tangan gue di mulutnya, dan mulutnya ngeracau gak jelas—kesumpel tangan gue. Gue kejam? Ya.

Setelah ngarahin hidung ke arah kotak makan, gue berbicara dengan lantang, “Terimalaahhh... juruuuss... INGUS AHA NO JUTSU!” Gak perlu lama-lama nunggu ingusnya turun. Setelah ngeluarin jurusnya, hanya butuh waktu lima detik cairan ingus udah menuhin isi kotak makan orang itu. Padahal makanannya enak loh, ikan sarden sama nasi putih. Mantap. Tapi nggak lagi, setelah gue kasih jurus ingus.

Jorok.

Sehabis menyiksa orang itu, gue ngelepasin bekapan di mulutnya. Dengan terbatuk-batuk dia bilang, “Ampp uhk uuunn. Ud uhuk ah cukup.”

Tanpa gue sadari orang-orang yang lain ngeliatin gue saat ngeluarin jurus ingus. Ada rasa takut juga kalo dikeroyok gara-gara nyiksa orang itu, tapi sebaliknya, gue malah dikasih tepuk tangan yang meriah. *PROOKK PROOKK PROOK* Gak hanya tepuk tangan, mereka juga ngasih pujian,

“Akting lu kayak orang professional, Nan.”

“Hahaha... selai duren ditaro di kotak makan. Ide yang brilian!”

“GOOD JOB!”

Gue hanya ngomong sepatah dua patah kata, “Terimakasih. Terimakasih.” Gak lupa pula, gue ngelap ingus yang ada di hidung.

...

Korwil ingus: Senang bisa bekerjasama denganmu!

Gue: Sama-sama. Berkat ingus gue jadi punya kekuatan super. Dan, setelah ini gue akan bertindak sebagai superhero dengan julukan ‘Superingus’ yang akan menegakan kehidupan layak untuk kaum ingus. Sekali lagi, sama-sama.

Korwil ingus: Semoga sukses!

Tepuk tangan dan sorak-sorai dari ingus-ingus mengiringi perginya gue....

Anehnya, gue gak ngerti... tuntutan mereka tercapai apa kagak, ya? Ya. Berarti gak salah. Mereka sepertinya gak punya otak.

Menyedihkan.

...

Tadi hanya cerita bohongan aja. Santai. Gue gak bakal bertindak gila kayak gitu.

Betewe, hari Senin besok gue UTS. Enaknya gue bisa pulang lebih awal dari biasanya. Do’ain gue semoga gak pilek lagi, ya. Dan, semoga UTS-nya berjalan lancar.

Sampe jumpaaa....

Read More