4 Anak Olahraga, Cuy!

Sebelum keluarnya tuh berita, gua masih percaya kalo gua adalah titisan dari perenang tercepet di dunia, Usain Bolt. Tapi keyakinan gua langsung runtuh sejalan dengan adanya berita: gua remedial penjaskes!

Terus, kenapa gua begitu yakin kalo gua adalah titisan Usain Bolt?

Jawaban orang sukses: Karena aku sering berenang turbo di kali Hindia.

Jawaban orang seskus: Aidnih Ilak id obrut Gnanereb Gnires Uka Anerak.

Ya begitulah, pacar-pacarku sekalian (hueekk!), gua remedial penjaskes. Info itu tersebar luas hari ini, namun gua udah dapet info lebih dulu pas hari Senin lalu. Kata guru penjaskes gua waktu itu, “Nanda, kamu gak ikut renang ya?”

“Enggak, Bu,” jawab gua dengan kecepatan 1mm/jam. Tadinya sih mau gua jawab dengan jawabannya yang barokah, “Aku sibuk solat tahajud di siang hari, Bu.”

“Nilai kamu kurang. Ada yang kosong satu,” lanjut guru tersebut.

Gua tidak terlalu terkejut dengan hal itu. Gua akan lebih terkejut kalo ngeliat berita ‘Dijah Yellow menikah dengan Setya Novanto akhir tahun ini!’. Ya, gua sih gak masalah dengan kurangnya nilai itu. Toh, gua masih bisa ngitung kancing kan? (dikira ulangan!)

“Yaudah, Bu, makasih,” bales gua singkat, seakan-akan gak peduli gitu. Padahal di dalem hati gua ngejerit hidup-hidupan, “Aduuuuhh.... gua remedial penjaskes. COWOK MACEM APA GUA, olahraga kok remedial?”

Huhuhuuuuuu.... Hahahaaha....

Gua remedial karena gak ikut renang tempo hari. Selain gua, juga ada beberapa anak kelas yang kena remedial. Sekitaaarr 7-10 orang kalo gak salah. Nah, dari beberapa orang itu ada yang bernama Andymas, Fadel, dan Suyatna.

Cowok katanya jago olahraga.

Kami berempat remedial penjaskes.

Kami berempat bukan cowok.

Lu semua boleh cek keaslian kami, kok! Kami ikhlas dunia akhirat.

Ini beberapa alasan yang gak mendasari kami gak ikut renang sewaktu lalu:

Gua: Gua sedang berenang di ingus Niagara, planet Mars. Sebab, gua gak mau renang di kolam kaporit sepuluh ribuan.

Andymas: Lebih memilih berkunjung ke jembatan Sirat. Kata Andymas, di sana banyak sekali kolam renang air mendidih. Selain gratis, kolam itu dapet nyakitin orang yang sedang sehat. Hebat!

Fadel: Kepedulian Fadel ditunjukan dalem hal ini. Katanya, ia gak mau berenang karena itu dapet merusak ekosistem alam. Fadel lebih memilih membakar hutan gabut di Jawa Tenggara.

Suyatna: Suyatna sebetulnya ikut berenang. Bedanya, Suyatna berenang dalem mimpi... menikmati indahnya kolam iler + bau mulut naga tirex.

Btw, untuk mengganti nilai renang kami, anak-anak yang remedial, kami dikudukan untuk membeli peralatan olahraga. Peralatannya digabungin jadi satu per kelas. Lalu saat pulang tadi kami sepakat untuk membeli bola badminton, yaitu sepasang bola kok. Dengan hanya patungan masing-masing orang sebesar uang lima ribu perak, sepertinya kami udah selesai dengan urusan remedial penjaskes ini. Dalem kenyataannya, masalah emang keliatannya selesai. 

Sepertinya nilai kami akan segera jadi aman. Semoga.

...

Seperti yang telah gua bilang di postingan sebelumnya, kali ini gua akan ngenalin ekskul atau organisasi yang ada di sekolah gua. Nah, berhubung tadi udah bersinggungan dengan olahraga. Maka, kali ini gua pun akan ngenalin ekskul yang berkaitan dengan olahraga.

Gua minta sama lu semua.

Mohon jangan bercandain nih postingan!

Ini berkaitan dengan citra ekskul atau organisasi. Gak main-main.

Maka dari itu, mari serius!

Ehem.

1. Futsal. 

Futsal didominasi oleh kaum pria jantan nan tamak. Para pria yang bergabung di ekskul futsal memiliki prinsip yang kuat, “Dibalik pria kuat, ada futsal di belakangnya.” Maksudnya, mereka beranggapan dengan seringnya bermain futsal, maka mereka akan tambah kuat. Kuatnya lebih berkaitan dengan otot, otak hanya kebagian dikit. Sebab, mereka gak mungkin bermain futsal sambil ngerjain soal Integral dan Vektor.

Kejadiannya gak enak kalo lagi main futsal sambil ngerjain soal.

Musuh: Siap dengan tendangaaankuuuuu... wahai kiper muda? *posisi siap menendang di depan gawang dengan dua kaki terangkat*

Kiper: Eh, lu bisa diem gak? *lagi mencoba ngerjain soal fisika modern*

Musuh: *agak kaget, kayak kena cinta pada pandangan pertama kepada si kiper* Apa maksudmu wahai kiper mudaaa?

Saat mereka beradu mulut, rekan-rekan timnya sedang beli bakso sejenak. Rekannya beranggapan, tidak akan enak nontonin orang berantem tanpa secangkir bakso rasa coklat. Terus, para suporter yang tadinya sedang berpadu suara, jadi beralih ke menyemangati dua cupang yang lagi diadu—yang dibawa oleh salah satu suporter—anjir, main cupang-cupangan.

Kiper: Gua lagi ngerjain soal fisika modern. Lu ngapain sih dari tadi ngangkang begitu?

Musuh: *balikin ke posisi berdiri tegap* Lah, kan gua lagi mau golin gawang lu. Apa kamu lupa dengan pernyataan cinta yang pernah aku ucapkan kepadamu? Kamu jahat!

Kiper: Oh lu pacar gua? Yaudah sini bantuin gua ngerjain soal.

Musuh: *jalan ke arah gawang dengan gemulai, muka senyum mesum, dan badan bergoyang ubur-ubur*

*musik metal beralun indah di lapangan itu: Y(*^(^(^(^565#$#!3 Uargh uaarrrggh &*(YY*(*

Lalu mereka berciuman. Gak ngerjain soal.

Mereka berbuat zina!

Rekan-rekannya langsung muntahin bakso yang mereka makan. Katanya, mereka gak siap dengan tontonan yang disajikan dua rekannya yang homo, yang terlalu cepet untuk berbulan madu dan memadu kasih.

Intinya, anak futsal sangatlah suka dengan permainan bola. Mereka bekerja secara kolektif kalo lagi main futsal, apalagi kalo untuk ngebobol bank, pasti mereka lebih getol lagi. Terus, anak futsal tuh rata-rata punya tangan dan kaki. Karena mereka gak mungkin make rambut alisnya untuk nendang saat korner. Lalu, anak futsal tuh kompak banget deh pokoknya. Mereka senantiasa mandi wajib bersama di kala sedang kesulitan. Wih, mantap kan?

Sukses buat futsal!

2. Basket.

Kalo futsal adalah futsal, maka basket adalah basket. Beda dengan futsal yang didominasi oleh cowok, kalo basket komposisinya campuran, bisa cowok dan cewek. Permainan bola basket ditujukan untuk memasukan bola ke dalem ring sebanyak-banyaknya dengan cara melempar bolanya. Maka dari itu, anak-anak basket punya kemampuan yang lebih dalem hal melempar-lempar sesuatu.

Anak basket: Bukan saya yang berak, Bu! Anak futsal tuh yang berak! *nunjuk anak futsal yang lagi makan bakso*

Anak futsal: Woy anjing! Kenapa lu nuduh gua? Jelas-jelas baunya dari lu! *ngelempar mangkok baksonya ke belakang, kena malaikat, amal buruknya langsung nambah*

Ibu guru: Coba angkat pantat kamu, Ket!

Anak basket: *ngangkat pantat sampe nungging* Yang benar akan benar. Liat aja kau anak futsal!

Anak futsal: *ngorek-ngorek hidung tanda menantang*

Ibu guru: *memeriksa daerah sekitar pantat anak basket* Kamu gak bersalah. Pantat kamu berwarna coklat, terus bau tai, itu artinya kamu gak berak. *beralih ke anak futsal* Coba angkat pantat kamu!

Anak futsal: Loh, kok, Bu? Kan dia bau tai dan pantatnya jelas-jelas coklat. Kok gak salah? *mengangkat pantatnya dengan pasrah*

Ibu guru: *mengendus pantat anak futsal* JOROK! Pantat kamu gak bau! Bersih. Berarti kamu yang berak!

Anak futsal: Apaan nih, Bu? ARRGGHHH.... *diseret paksa guru ke masjid, mau disalatin, sekalian dikafanin* Dasar tukang lemparrrrr! *ngasih jempol ke anak basket*

Terus hape punya ibu gurunya berbunyi, tanda ada pesan masuk. Pesannya berisi: “Terimakasih atas kebohongannya, ya, Mam! Aku sayang mami.” - Dari anak basket, si dewa lempar kesalahan.

Anak basket jago lompat-lompat, yaaa... mereka punya bakat jadi monyet sirkus gitulah. Terus, biasanya sih mereka punya postur tubuh yang tinggi. Jadi anak basket sering nyari pacar yang pendek-pendek. Biar apa? Biar kalo nikah bisa punya anak yang normal. Soalnya kalo nikah dengan orang yang juga tinggi, maka kemungkinan punya anak segede tiang agama akan semakin besar.

Pokoknya anak basket keren, deh. Apalagi cowoknya, ih, tinggi-tinggi menaranya.

3, 4. Voli dan Badminton

Mereka nih adek-kakak. Mereka terlahir dengan fungsi yang sama: memukul bola melewati net. Bedanya, voli make tangan kosong dan bola yang dipukul ukurannya besar. Sedangkan badminton, bolanya kecil dan mereka pake alat untuk mukulnya. Nah, perbedaan itulah yang sering nyebabin mereka gak mau nyukur ketek bersama-sama.

Catatan: anak voli dan badminton komposisinya bisa cowok dan cewek. Jadi, jangan harap ada bencong di dalemnya!

*suara guyuran air terdengar hingga bikin dewa Neptunus terbangun*

Anak voli: *ngetok pintu kamar mandi, bukan kamar mayat* Ton, lu mandi apa lima jari, sih? Lama banget lu!

Anak badminton: *lagi sibuk ngocok, ngocok odol sampo* Sabar idiot! Emangnya lu mau ngapain sih?

Anak voli: Gua mau nyukur rambut ketek nih. Pacar gua ntar malam mau nyium ketek gua.... Biar wangi gitu. Bentar doang. Boleh masuk ya?

Anak badminton: *udah selesai ngocok, tinggal ngeluarinnya doang, mau keramas* Yaudah, masuk aja! Pintunya gak dikunci kok.

Anak voli: *masuk dengan berlapiskan handuk aja* Ton, yuk, cukur ketek bareng-bareng. Rambut ketek lu udah panjang banget tuh!

Anak badminton: Eh, bentar, lu gak homo kan? Gua takut dimacem-macemin sama lu nih!

Anak voli: Sekalinya gua homo. Gua gak bakal apa-apain lu kok. Gua liat anu lu aja udah jijik. Eh, cukur keteklah. Biar gaul.

Anak badminton: Oke deh. Gua ikut saran sesat lu!

Perselisihan mereka terjadi karena alat cukur yang dipake gak sesuai dengan kepribadian mereka. Voli, biasanya make tangan kosong, tapi kalo nyukur ketek, nih anak malah pake raket. Terus, badminton malah sebaliknya, make tangan kosong untuk nyukur ketek. Hasilnya, mereka langsung ribut kalo udah tau ciri khas mereka dicuri. 

Mereka langsung bercermin di ubin untuk ngeliat kondisi keteknya lebih jelas, hendak menyukur rambut ketek. 

Anak voli: *ngeluarin raket dari lubang udelnya* Gua nyukur duluan, ya!

Anak badminton: *pake tangan kosong* Gua juga udah mau mulai nih.

Mereka gak saling bertatap-tatapan. Mereka sibuk sendiri. Tapi, ketika anak badminton nengok ke anak voli....

Anak badminton: *curiga, keteknya anak voli berwarna emas, enggaklah!* Kok, lu pake raket gua?

Anak voli: *nengok ke anak badminton, mereka langsung ciuman, enggaklah!* Kok, lu pake tangan gua?

Mereka langsung ribut.

Mereka saling menghujat dengan kata-kata motivasi; tai, anjing, babi, etc.

Setya Novanto mau korupsi. Mereka seketika berdamai.

Ikutan demo di gedung DPR. Eh, mereka lupa pake baju.

Gapapa, ini demi kepentingan bangsa Indonesia.

Yoi. 

Anak voli dan badminton tangannya panjang-panjang, atlet maling gitu. Saking panjangnya, kalo lagi ngupil jari mereka dapet masuk sampe ke dalem tulang rusuk. Terus, mereka ini sering banget mukulin bola. Entah karena motivasi apa, tapi menurut perkiraan gua: bola yang mereka pukul adalah bola koruptor. Sebab apa? Sebab koruptor sering memainkan bola panas di saat genting seperti di kasus ‘Papa Minta Saham’ yang sedang pupuler saat ini.

Setya Novanto bukan koruptor, tapi beliau hanya seorang pejabat tinggi yang memanfaatkan kekuasaannya untuk memperoleh keuntungan pribadi dari aset negara. Jadi, jangan anggap Setya itu koruptor, ya!<< Gak nyambung nih! Sok, bener lu, Nan!

Hari ini empat ekskul dulu, ya. Besok kalo gua masih sempet nulis, gua akan mosting kayak begini lagi... ngenalin ekskul gitu.

Catatan: Postingan ini gak bercanda, tapi gak serius. Jadi, jangan ada yang tersinggung atau apa, ya! 

Gua dateng dengan damai kok! Santai, santai!

...

Besok ada pilkada serentak.

Gua libur. Gak nyoblos. Masih 16 tahun. Huhuhu....

Semoga yang jadi pemilih dapet memilih pemimpin yang tegas, berani mati, dan berotak tiga. Amin.

  

Buat yang milih harus ingat ini: kertas suaranya dicoblos! Jangan dibakar, oke!

Karena gua udah selesai uas. Dan hanya nunggu nasib. Gua pun libur.

Jadi, selamat berlibuuurrr....

Daaaahhh.....