Anak PPPT

Setiap kali nonton berita di radio hari ini, gua selalu baca berita tentang pilkada serentak 2015.

Pilkada serentak sepertinya baru kali pertama Indonesia lakuin. Keren sih, serentak begitu, menghemat dana. Tapi katanya serentak, terus kenapa Bekasi kagak pilkada? Kabarnya sih, Bekasi disisihkan dari daftar daerah yang ikut pilkada serentak ini. Karena Bekasi sering keluyuran pada malam hari, mabok-mabokan, dwp an dll (loh?).

Enak bener ya warga Bekasi dan daerah lain yang gak pilkada. Udah libur, kagak ada pilkada pula. Jadi gabut dah, molor mulu di rumaah.... bangun pulau iler. Eh, gua kan juga warga Bekasi ya? Yaudahlah, berarti gua gabut.

Gabut (gaji buta).

Baiklah. Siapa pun yang menang dan kalah di pilkada serentak ini, semoga sehat jasa marganya.

Menang pilkada. Jadi pemimpin daerah.

Ada hasutan setan rakus.

KENA.

Korupsi. Gak peduli adanya Tuhan.

Makan uang haram. Keluarganya pada sakit perut, nelen uang kertas haram mentah-mentah.

Akhirnya ketauan penegak hukum. Pura-pura nangis, “Oeeee.... Oeee..” Tai ah. Duit banyak bukannya beli balon, malah nangis.

Dipenjara.

Jangan sampe ada (LAGI). Amin.

...

Untuk nyari foto-foto ekskul di sekolah gua agak sulit. Dulu sih gua punya semua datanya, tapi entah kehapus atau gua telen, data itu hilang begitu aja. Jadi, yaaaa... gua make foto yang seadanya aja, yang gua ambil dari media sosial ekskulnya. Tapi kalo misalnya gak ada foto yang cocok, gua make foto yang umum deh.

Untuk postingan yang ngenalin ekskul kayak gini, sejujurnya gua gak mau terlalu nonjolin ekskul di sekolah gua. Gua mau jelasin secara umum aja. Soalnya kalo terlalu nonjol gua takut salah ketik, terus ntar di sekolah gua kena tampol sama anak ekskulnya, kan gak enak.

Tau sendirilah anak muda zaman sekarang kalo nampolin orang kayak gimana antusiasnya. Gambarannya seperti cowok ambon berdarah tinggi yang lagi kencing di pinggir kali, terus didorong dari belakang, jadi goyang-goyang linu anunya, lalu air kencingnya menyebar kemana-mana.

Orang ambonnya menggila.

Pelakunya kabur seribu langkah ke dimensi lain.

Si ambon mencoba ngejar ditemenin sama teriakan, “Kena. Aku potong lehermu!”

Si pelaku kesandung mayat orang, langsung jatuh, gak bangkit lagi, ketiduran.

CREEENGG CREENNG, bunyi pedang samurainya si ambon.  *lagu kematian mengalun indah*

Si ambon langsung bergegas nebasin si pelaku yang lagi ketiduran, CROT CROT CROT. Pelaku langsung tewas menggembirakan dengan wajah penuh senyum kekalahan.

Tip singkat: jangan main-main dengan orang ambon yang lagi kencing!

Gak jelas anjir.

Emmm... hari ini gua tuh mau ngenalin 4 ekskul, yang gua beri nama anak PPPT (Paskibra, Pramuka, Pmr, dan Taekwondo). Biar lebih lama dan terkesan cepet, langsung aja liat di bawah, nih:

1. Paskibra.

Para pendekar muda yang tergabung dalem paskibra, sangatlah berbakat dalem dunia tarik suara. Selain suaranya yang gak kedengeran, juga mereka pandai dalem baris-berbaris. Biasanya, dalem paskibra tuh ada formasi baris atau apalah namanya, kalo gak salah sih favor. Nah, di bagian itulah semua terliat gak bagus, dan penonton pasti akan bertepuk tangan kalo mereka lagi tampil di ruangan. Berbicara soal paskibra, anak-anak paskibra pasti sering kena hukuman hormat ke tiang bendera sama guru—mereka adalah petugas upacara.

Guru: Kamu telat! Baris di lapangan, hormat ke tiang bendera!

Anak paskibra: SIAP, BU!

Yang kena hukuman tuh gak satu orang doang. Tapi satu pasukan! Gila. Masih pagi udah olahraga, hebat! Dengan make pakaian yang lebih mirip penjaga istana kerajaan Inggris, para anak paskibra yang telat langsung bersiap-siap baris di lapangan.

Guru: Kalian semuaaa..aaa..aaaa (efek gema). Bariiiisss.. isss... sampeee... e’ek puulaaangg!

Anak paskibra: SIAP, BU!

Oh ya, di paskibra biasanya tuh ada komandan pasukannya. Widih, kalo lu denger suara si komandannya teriak, gua jamin lu pasti pada pengin punya kuping lebih. Mantap kali, Cuy, suaranya kayak seriosa, melengking cempreng gitu.

Lanjut.

Anak paskibra: *langsung dah akrobatik baris-berbarisnya dipertontonkan, bikin formasi bla bla bla gitu*

Guru: WOY HORMAT! Bukannya main sirkus! *nunjuk-nunjuk pohon mangga deket lapangan, disuruh hormat ke pohon, guru idiot!*

Anak paskibra:  Kan kita anak paskibra, Bu. Ibu nyuruh kita baris, ya seperti inilah kalo kita baris *sambil ngeliat rekan-rekannya yang masih dalem berbagai posisi; handstand, jalan di tempat, tengkurep, dll*

Si guru adalah pembina anak paskibra itu. Guru itu marah.

Anak paskibranya ditraktir makan siomay sepulang sekolah. Nyam nyam.

Keracunan. Langsung muntahin bayi, darah, limbah, etc.

Gurunya sengaja ngasih racun sebagai bumbu tambahan.

Eh, dia nya juga ikutan makan siomay yang beracun. Kasian.

Mereka dirawat bersama di lapangan.

Terus juga nih, anak paskibra biasanya manggil kakak kelasnya tuh dengan sebutan, “Akang dan Teteh.” Gua merasa aneh, kenapa harus manggil dengan sebutan itu? Kenapa enggak dengan sebutan yang lain seperti, “Supir dan Pembokat! Tolong ambilkan aku segelas pahala!” Oh ya, anak paskibra tuh biasanya punya disiplin yang tinggi. Mereka senantiasa gak pernah lupa pake celana kalo keluar rumah.

Sukses buat paskibra!

2. Pramuka. 

Pramuka itu rumit dan labil. Mereka terkadang terliat lagi mainin tongkat, lain waktu malah mainin bendera kuning masjid, suka tepuk tangan gak jelas, dll. Mirip sama anak paskibra, di pramuka pun modelnya hampir sama, baris-berbaris gitu. Nah, kalo gak salah ya, di pramuka pun ada komandan pasukannya. Alhasil, mereka sering berperang demi nentuin siapa yang paling kuat.

Seperti ini:

Lagi di tengah lapangan Mahsyar. Ada dua kelompok, paskibra dan pramuka, yang mau halal bihalal dengan cara berperang. Mereka terliat sangat siap dengan kelompoknya masing-masing. Pertempuran dimulai.

Anak paskibra: *pake tangan kosong, gak punya dana buat beli senjata* Majuuuuu... Munduuuurr... Canttiiikkk!

Anak pramuka: *senjata udah lengkap, salah satunya uang receh, takut kehausan di jalan* YAAAAAA.... YAAAAA... YAAAAA... *gak maju-maju, cuman teriak di tempat, gila!*

Petir menyambar dari bawah tanah, awan-awan ngeluarin panasnya, dan matahari netesin air mendidih. Cuaca jadi kacau karena kedua pasukan itu punya dosa banyak, dan bentar lagi mereka mau kena musibah kayaknya.

TAK TOK TAK TOK, suara sepatu kura berbunyi di lapangan. Itu nandain kalo kedua pasukan sebentar lagi akan bertemu.

Mereka akhirnya bertemu.

Anak pramuka: *melempar uang lima ribuan* Rasakan ini!

Anak paskibra: *terkena* Arrggghhh... tidak. *alergi uang recehan, langsung mati*

Malaikat Izrail: *nyabut nyawa anak pramuka, glek, semua langsung mati*

Selesai. Tamat. Udahan. Abangnya mau pulang.

Pertempuran yang gak seru.

Penonton gak terpuaskan.

Anak pramuka selalu repot kalo lagi make baju pramuka. Pake dasi merah putihlah, tali tambang di pinggang, topi pengemis, etc. Terus, kalo gak salah pramuka tuh ada tingkatannya gitu. Ada yang dari terkecil hingga terkecil. Oh ya lupa, pramuka identik sama kemah, jadinya mereka udah kenal dengan alam. Nah, berarti kalo lu ketemu macan di hutan, bilang aja gini, “Gua anak pramuka.” *sambil ngasih kartu vvip masuk hutan* Alhasil apa? Tuh macan bakal berubah jadi pelayan hutan.

Gak jelas. Itulah bukan pramuka.

Sukses buat pramuka!

3. Pmr

Anak pmr adalah pecinta dengan kegiatan yang berbau hidup dan matinya seseorang. Mereka sang penyelamat yang gak selamat dunia akhirat. Mereka hinggap di ruangan yang bernama UKS (Unit Kegilaan Sekolah). Anak pmr boleh disebut sebagai ‘Dokter Cilok’.

Oh ya, kalo ada makhluk yang sakit di sekolah, pasti larinya ke anak pmr. Mungkin karena ada rumah sakit kali ya di mulut anak pmr. Tapi ini sering jarang banget iya enggak di sekolah gua.

Muridlemahan: Heq, haq, gug, gug *sesek nafas, azalnya udah deket sepertinya*

Temensokpeduli: WOY BANTUIN BAWA KE UKS!

Akhirnya temensokpeduli langsung bawa muridlemahan ke uks. Sesampenya di sana, mereka langsung kecewa, karena pintu uks nya ada tulisan ‘Tidak terima orang sakit! Plis, cek ig kita, sundul cendol salam hormat manis. Cihuy!’

Panik.

Tapi ada anak pmr dateng menghampiri bak malaikat kematian.

Anak pmr: *sok cool* Ehem, dia kenapa? Sakaratul maut? *nunjuk ke muridlemahan yang lagi terbaring di lantai depan uks*

Muridlemahan: Gug, gug, gug, *masih sesek nafas, mau mati kok ngerepotin orang?*

Temensokpeduli: Tolongggiiiinnn diaaa... plisss... *masih sok bantuin, pulang-pulang paling minta bayaran*

Anak pmr: Biar aku tangani hal ini. Kalian lebih baik menyingkir dari sini. *wih, kayak di film, banyak gaya lu kampret!*

Temensokpeduli langsung nyingkir dari daerah muridlemahan. Dengan kejahatan papa tiri, anak pmr langsung ngedeketin muridlemahan itu.

Anak pmr: *deketin mulutnya ke kuping, tentu bukan untuk ngeludah*

Muridlemahan: Haaiiitt... haiiitt... *sesek nafasnya makin parah*

Anak pmr: Ikutin aku pelan-pelan, ya! ASYHADU A LAA ILAAHAA.... *bacain kalimat syahadat penuntun muridlemahan ke alam tenang*

Badan muridlemahan perlahan-lahan jadi dingin. Temensokpeduli langsung beneran gak peduli, karena udah tau bakalan gak dapet imbalan.

GLEK. Muridlemahan masih sempet-sempetnya berak di celana.

Akhirnya nyawanya pun gak tertolong.

Kasian.

Bercanda.

Gua sangat mengapresiasi anak pmr kalo di sekolah, tapi kalo di luar mereka gua palakin. Mereka emang punya jiwa penolong yang tinggi deh pokoknya, salut gua. Terus, gak jarang anak pmr tuh ngasih teh anget ke si pasien, obat-obatan, sampe ke buku Yasin segala. Oh ya, anak pmr juga sering bikin tandu buat jenazah gitu. Seru aja ngeliat mereka ngiket-ngiket tali pocong di tandunya, jadi tontonan hiburan tersendiri.

Anak pmr mantap deh!

4. Taekwondo.

Inilah petarung letoy di sekolah, anak taewondo. Taekwondo adalah bela diri palsu dari Indonesia. Ketertarikan orang untuk masuk taekwondo biasanya didasari oleh keinginan untuk bebas dari palakan preman. Anak taekwondo seragamnya puth-putih, pocong petarung gitu. Terus, taekwondo pun ada tingkatan sabuk-sabuknya. Dan, sabuk hitam adalah tingkatan sabuk yang paling sangat rendah.

Berbicara soal bela diri taekwondo. Karena dulu gua pernah ikut taekwondo, jadi gua akan kasih tau cara ngelakuin jurus paling kuat di taekwondo yang bernama ‘pukul kagak mati kagak’.

Langsung aja:

1. Pastikan ada musuh yang mau gak dimatiin.

2. Baca bismillah dulu, biar gak disamperin maut.

3. Siapkan ancang-ancang daging dulu, biar terkesan profesional.

4. Pasang muka sangar, ya! Jangan pake muka pengemis, gak enak diliat.

5. Siapkan hape, kalo gak ada, nyolong!

6. Tekanlah nomor 54041 di kalkulator. Kemudian tunggu. Biar gak bosen, ajaklah lawan lu main karambol dulu.

7. Ketika lagi khusyuk main karambol. Lalu ambil momen yang tepat dimana lu akan nusuk tuh lawan lu pake tusukan gigi ikan paus.

8. CROT.

9. Gak kenapa-kenapa.

Yaaa... pokoknya anak taekwondo tuh sangat memproteksi dirinya sendiri dan tukang mi ayam. Tapi keahlian mereka dalem bela diri hanya boleh dikeluarin saat latihan dan dalem keadaan genting doang. Berarti, kalo mereka lagi sembelit, mereka boleh deh ngeluarin gerakan pukul-pukulannya.

Anak taekwondo: BACOT LU, NAN! *nampolin gua*

Gua: *pulang-pulang bonyok*

Kali ini segitu duluuu...

Tunggu aja besok, gua akan mosting apa enggak. Emang kenapa? Karena gua takut besok gua akan disekap sama anak-anak ekskul yang gua tulis di blog sesat ini. Gua takut diculik, disekap, dijadikan budak selamanya oleh mereka....

Jangan sampe, ya, kawan-kawanku! Kita temenan!

...

Besok gua ada classmeeting di sekolah. Karena gua udah gak jadi osis, berarti gua boleh main di classmeeting—anak osis gak boleh main classmeeting.

Buat lawan-lawan gua di luar sana, “Siap-siap menang sama gua, YA!”

Oke. Seperti gak biasanya, gua ucapin terimakasih buat yang udah baca.

Dan, jangan lupa untuk berkomentar di bawah, ya!

Daaaahhhh.....