Tak Ada Gading yang Tak Berak

Dahulu kala ketika gua masih kecil, berwajah imut, bertubuh mungil, dan dosanya belum banyak, gua pernah menonton sebuah koran. Lalu ada sebuah artikel di koran itu yang berjudul ‘tak ada gading yang tak retak’. Sebagai anak kecil yang haus akan ilmu, air, dan pahala tentunya, gua pun dilema akan makna dari judul artikel itu, yang belakangan gua tau itu adalah sebuah peribahasa.

Kenapa gak baca artikelnya aja, Nan?

Kok baca sih? Gua mah nonton koran.

Ooohh... nonton koran.

Seiring dengan berjalannya waktu dan semakin bertambahnya umur ayam, gua mulai mengerti dengan makna peribahasa tersebut. Ternyata makna dari tak ada gading yang tak retak adalah: manusia gak pernah luput dari kesalahan.

Ternyata itu gak jauh beda dari peribahasa yang baru aja gua temuin, “Tak ada gading yang tak berak’. Yang artinya apa?

Nih:

Manusia gak ada yang sempurna. Dan, bilamana gak ada berak, seluruh tubuh kita hanya akan jadi tai doang! (iya, emang gak ada korelasinya).

Baiklah. Inilah 7 temen kelas gua, yang akan gua kenalin ke lu semua. Kenapa semuanya (mungkin) berkelamin cowok? Entahlah, hanya seorang homo veteran yang tau kenapa ini bisa terjadi.

Bacot.

Langsung aja nih:

1. Akhmad Irfansyah, biasa dipanggil Ipang, alias Kiting.

Biasa dikenal dengan anak gunung, gunung mama. Lahir di pulau jawa, bagian jawa utara. Rambutnya keriting, mukanya beler, badannya kurus, gak bertenaga, ya, persis seperti pengguna Narkoba profesional gitulah. Sebagai anak gunung, pria letoy ini pernah mencoba menaklukan gunung Pangrango. Tapi sayang seribu benci, pria ini gagal sebelum berperang. Ternyata Ipang hanya ngomong doang, tapi gak jadi naik gunungnya. Makanya gak heran dia sering diledek dengan sebutan ‘Anak Pangrango’.

Katanya dia mau kuliah di jurusan Pendakian, Universitas Jawa. Oh ya, walaupun mirip seperti pengguna Narkoba akut, tapi Ipang jago berolahraga loohh... Olahraga yang sering ia mainkan adalah voli, futsal, dan lima jari sepertinya. Dibalik segala kekurangannya, pria ini rajin ngelakuin ibadah. Buktinya? Setiap harinya tuh bocah bisa salat wajib sebanyak LIMA KALI! Bayangkan kawan-kawan, betapa rajinnya pria ini.

Ipang kalo lagi jam istirahat di sekolah, pasti sering banget tidur gitu. Nih bocah juga sering banget bawa bekel makanan ke sekolah. Tau gak, makannya kayak gimana? Tentu gak sambil ngegong-gong lah. Ipaaangg... makannya tuh ngumpet-ngumpet di balik tas yang ditaro di atas mejanya gitu. Entah malu karena giginya ompong, atau makanannya adalah serangga rebus, gua gak tau tau secara pasti. Ada yang bisa bantu?

2. Ahmad Fathur, atau Rock Lee, atau Shincan.

Protozoa ini udah bertemen sama gua sejak kelas 10 SMA, dan sampe sekarang kita masih satu meja. Nah, coba liat mukanya deh! Mirip sama upilnya protozoa kan? Tapi sampe sekarang gua gak tau jenis kelaminnya Fathur apa, yaaa bisa kita sebut dia cowok tulenlah. Baiklah, kalo diperhatikan lebih seksama, cowok tulen ini punya alis yang begitu tebel. Saking tebelnya, kalo dia lagi meremin mata alisnya bisa nutupin segala dosanya. Maka dari itu pemirsa, Fathur juga dikenal dengan sebutan Rock Lee dan Shincan (tokoh kartun yang punya alis tebel).

Selain tulen, semi cowok ini pun anaknya baik, rajin, soleh, dan pantes untuk dijadikan bahan bully an. Tapi siapa sangka sobat? Cowok ini lumayan jago di bidang mtk dan gambar arsitektur gitu. Protozoa ini berkeinginan menjadi pengusaha di bidang alam. Entah perkebunan, pertanian, peternakan, atau penghancuran alam. So, bila anda berminat membeli Ahmad Fathur, jangan sungkan! Karena gua akan menjualnya dengan harga gudang, murah aja, 100 dollar. Bila berminat komentar di bawah, ya!

Tau tau nggak kawan-kawan, ketika gua bilang ke Fathur kalo dia akan gua tulis di blog, reaksinya apa? Katanya, “Lu mah nyemarin nama gua mulu, Nan!” Ahahaha... santai aja kok, Tur! Gua gak akan sampe bilang kalo lu teroris gitu, maksimalnya palingan anggota isis. Btw, terimakasih udah mau jadi temen buat gua, Tur!  

3. Andymas Pambudi, panggilannya Andymas.

Dulu nih anak jago dance, lenggok-lenggok di lapangan, mirip biduan gitulah. Tapi sekarang katanya sih dia udah gak ngedance lagi. Hobinya sekarang adalah bikin kelas jadi berisik. Kalo satu kelas dengan manusia ini dijamin bakal pengang deh kuping lu. Kerjaannya pas jam pelajaran tuh ngobrol doang, ya bareng gengnya gitu. Obrolannya gak jauh dari seputar: dosa apa yang akan gua perbuat lagi di dunia ini nih?

Mantan anak pesantren, pesantren silat. Punya tingkat kebacotan yang sangat tinggi. Punya pacar satu (yang baru keliatan), namanya Epit kalo gak salah. Oh ya, lupa, Andymas anaknya tuh gaul, fashionable, dan banyak tau tentang kegaulan masa kini. Daaann... segitu aja dulu.

4. Ariya Setiyaki, panggilannya Boy.

Serem ya mukanya? Iya, gua juga takut sebenernya. Nih anak kalo di kelas lumayan pendiem. Kesehariannya cuman mainin hape doang. Eh, tau nggak? Hapenya Boy ada dua loh, samsung sama iphone. Wiiihh... udah mukanya serem, pendiem, hapenya dua, yaudah, cewek manapun gua yakin pada gak nyantol dah sama lu, Boy!

Gini-gini nih bocah suka buka bisnis loh. Boy kalo gak salah pernah jualan hape, seblak instan, dan cupcake durian gitu. Keren kan? Tapi sampe detik ini gua gak tau usaha apa aja yang masih berjalan. Semoga lu bisa sukses dengan bisnis lu, ya, Boy! Good luck!

5. Arif Abdillah, atau biasa dipanggil Arif.

Kekuatan makhluk ini berfokus pada ototnya, bukan otak. Mau dibilang bego, gak enak, yaudah, semi bego mungkin. Pria tampan nan rupawan ini (wuelah) adalah salah satu penggemar chef Juna. Buktinya apa? Buktinya Arif jago banget bela diri silat, agar kelak bisa setara dengan kemampuan chef Juna (gak nyambung!).

Selain jago silat, Arif lumayan bisa nulis. Yaa... walaupun gua dan Arif beda genre tulisan, setidaknya kami pernah berpacaran (ya enggaklah!). Tulisannya Arif tuh lebih ke genre romance, agak lebay-lebay gitu pokoknya. Ah, gua mah gak suka genre itu, ketek (cetek)! Tapiii... 3 bulan yang lalu Arif mau buat novel gitu. Eh pas udah sampe bab ketiga, tau apa yang terjadi? FILENYA KENA FORMAT! Aahhahaha... menyedihkannya sekali nasib lu, Rif! Dan, sampe detik ini Arif masih belum memulai nulis novel kembali. Biasaalaaahh... trauma gitu. Ah, lebay!

Arif ini sohibnya Ipang. Mereka berdua gak jarang sedang bermesra-mesraan di pojokan kelas. Pas udah berpisah dari pojokan kelas, gak jarang badannya Arif keringetan. Entah apa yang Ipang perbuat kepada Arif, gua hanya bisa menebak: mungkin mereka lagi adu batang, batang tangan! Main panco! Eniwei, semoga lu bisa kembali nulis novel ya!

6. Candra Apriyanto, nama panggilannya Candra.

Pertama kali kenal Candra, gua kira dia adalah titisan Jet Li gitu. Eh, ternyata dugaan gua salah besar! Candra tak seperti Jet Li, tapi lebih condong ke Engko warung deket rumah gua. Walaupun Candra terkesan kecina-cinaan, sampe detik ini gua gak tau dia tuh Cina beneran atau bukan. Yang ada dipikiran gua: apakah Candra adalah seorang mutan Cina yang ditugaskan untuk menghancurkan bumiku Indonesia? Itu mungkin jadi masalah terbesar abad ini. Ah, ngaco!

Candra tuh suka ngomongin otomotif gitu. Obrolannya seputar bis, mobil, motor, sampe ke sampan. Kalo dengerin Candra ngomongin otomotif, gua langsung cengok gitu, gak ngerti. Terus, pacarnya Candraaa kalo gak salah namanya Mila deh. Lalu katanya Candra sendiri, nih anak mau masuk jurusan teknik Industri gitu. Semoga masuk ya! Dan, kita akan sukses bersama-sama! Kemudian akan kita kuasai dunia ini, oke, Can?

7. Chiesa Prasnadova, panggil aja Chiesa.

Namanya terdengar kebule-bulean ya? Gua pun berpikiran seperti itu. Tapi nyatanya apa? Chiesa gak mirip bule dari negara manapun, kecuali dari Somalia mungkin. Oh ya, Chiesa ini salah satu temen gua di osis. Jadi, kita udah sangat deketlah pokoknya. Bahkan, 1 bulan lalu kita baru aja mempunyai anak yang KETIGA! Waawww... sebuah prestasi yang sangat mengagumkan bukan?

Chiesa ini salah satu DEWA! Chiesa sering banget gua panggil dengan sebutan ‘Dewa Logistik’. Karena apa? Karena Chiesa udah cukup lama dalem menekuni bidang logistik di berbagai acara sekolah dengan sepenuh hati dan kasih sayang.

Pacarnya Chiesa namanya Aul. Jadi, buat lu yang tertarik dengan ketampanannya Chiesa, mending minggat jauh-jauh deh! Soalnya, Chiesa sepertinya cinta sama Aul (kan dia pacarnya bego!). Sekarang, gua dan Chiesa udah turjab dari osis. Yaaa... semoga pertemenan gua dan Chiesa gak sampe sini aja. Semoga kami bisa saling mencintai hingga akhir hayat kelak (hueek!).

Itu aja penjelasan gua mengenai 7 temen gua di atas. Sebenernya masih banyak yang gua bisa tulis. Namun mengingat waktu dan agar tidak timbul fitnah, lebih baik segitu dulu aja deh.

Kata temen-temen gua yang di atas, “Salam kenaaaalll!”

Ciieee... yang gua bahas di blog. Eh, besok juga ada lagi kan? Iya juga sih. Ciieee...


...

Hari ini seperti biasanya, gua masih terus bersekolah dengan memasang senyum pepsodent.

Pelajaran pertama, Biologi.

Tadi tuh biologi ulangan, ulangan tentang pembelahan sel. Heh, ulangannya gampang pokoknya. Tadi tuh kan ulangannya dibagi dua kloter gitu, nah gua dapet kloter yang kedua. Ketika kloter pertama bergila ria di dalem kelas (ulangan duluan), kloter kedua gabut deh nunggu di luar kelas.

Beneran. Tadi malam tuh gua gak belajar sama sekali, gua lupa kalo biologi tuh ulangan. Hadeehh... masih muda udah pikun gua. Untung aja gua dapet kloter kedua, jadi bisa baca-baca dulu kan. Eh tau gak? Banyak temen gua (kloter kedua) yang bikin contekan sebelum ulangan loh. Greget juga, ya? Bikin contekan beberapa menit sebelum ulangan. Hahaha... untung aja gua gak nyontek. Gua masih percaya dengan kemampuan diri sendiri!

Patut dicontoh?

Enggak.

Setelah itu Kimia

Seperti biasanya, kimia gabut banget. Walaupun kita disuruh ngerjain lks buat latihan uas, tetep aja gak kita kerjain. Males bangeeet... gurunya gak jelas. Tadi sebenernya ada ulangan kimia, sih. Tapi aneh banget, masa iya ulangannya disuruh jawab soal terus diisi di papan tulis? Prosedurnya: masing-masing orang satu soal, ntar dipanggil sesuai absen, terus dikasih soal sama gurunya, jawab deh sana di papan tulis. Untungg ajjaaa... banyak temen-temen yang bantuin jawab soal ketika lagi ngerjain di depan, jadinya gampang deh. Gurunya marah? Enggak, sepertinya sengaja. Maklum, buat ngisi daftar nilai.

Habis itu istirahat...

Baru deh Fisika.

Ah, udahlah, tau sendiri fisika kayak gimana kan? Gabuuuttt... Walaupun dikasih tugas untuk ngerjain soal uas... tetep aja, gabuuuuttt... Gabuuuttt... Gabuuuttt....

Terus istirahat lagi. Kebanyakan istirahat, ya? Mau mati kali.

Esbeka.

Heh. Apa yang terjadi saat pelajaran esbeka? Waaawwww gabuuuuttt... LAGI! Gabuuutt... ah, gabuuuuuttt... Gurunya kemana? Gabuuuttt... gak masuk kelas, padahal ada. Entah kemana, pastinya, gabuuuttt....

Gabuuuuutttt.... 

Kok kelas 12 malah makin gila, ya? Habisnya gua merasa gabut banget gitu. Gimana un mau 100 semua kan? Gurunya aja begitu semuaaa... Ah, gak berkompeten nih. Yaudahlah, mau gimana lagi, dikit lagi gua lulus ini kok.

Sabaaarrr....

Gabuuuuttt....

Sampe jumpaaaa lagiii....

Daaaahhh....

Gabuuuttt....