Wc Sekolah = Kandang Kebo

Gue harus mengakui kalo sekolah gue gak bagus-bagus banget. Maklum sekolah negeri. Tapi fasilitas sekolahnya cukup lumayanlah, ehmm... namun masih jauh dari kata normal. Terutama di bagian wc.

Wc di sekolah gue gak kalah saing dengan wc umum terminal. Dari segi banyaknya jumlah, wc sekolah gue bisa dibilang setara dengan wc umum terminal, sama-sama banyak. Gak lain dan gak bukan selain dari kuantitas, dari segi pemakaiannya pun sama. Jorok.

Ada dua jenis wc di sekolah gue, yang pertama wc murid dan keduanya wc guru. Wc guru hanya berjumlah dua, sedangkan wc murid jumlahnya belasan. Kita sama-sama tau kalo wc guru gak boleh dimasukin murid karena hanya teruntuk guru doang, dan begitulah aturan di sekolah gue.

Area wc guru selalu steril dari jangkauan murid, karena murid dilarang make tuh wc. Gue curiga kalo di wc guru ada kamera cctv. Jadi, semisalnya ada murid yang coba-coba make wc guru bakal ketauan oleh pihak sekolah.

Gue rada ngeri ngebayangin hasil dari adanya kamera cctv di wc guru. Misal, satpam lah pemegang kendali tayangan kamera cctv yang langsung terhubung di monitor. Contoh, ada situasi di mana si satpam nemu seorang murid cowok yang lagi asyik make wc guru untuk buang hajat. Sambil nonton tayangan cctv satpamnya bilang, “Aku harus bertindak. Ini tak boleh dibiarkan. Bersiaplah, Nak!” Sejurus kemudian satpam tersebut meluncur ke wc guru.

Murid yang lagi khusyuk buang hajat gak tau kalo dia sedang diincer oleh aparat keamanan sekolah. Pria malang ini terpaksa make wc guru, sebab wc murid di sekolahnya gak layak pake. Sedih emang, tapi mau gak mau dia harus berani buat keputusan. Daripada hajatnya belepotan ke mana-mana. Gue harus ambil langkah ini demi masa depan, pikir murid yang bernama Nigel.

“Aduuhh... wuenak ey. Begini toh rasanya wc guru. Bersih. Dan yang paling penting, di sini tersedia banyak sabun. Jenisnya pun beragam. Tapi gue gak ngerti buat apaan, masa bodo. Uhhhh... ah.” Nigel terkagum-kagum dengan wc guru sembari menikmati indahnya pengeluaran kotoran demi kotorannya.

Nigel baru aja make wc guru beberapa menit. Sekejap kemudian si satpam udah berada di depan pintu masuk wc guru yang Nigel gunakan. Toookk, tookk, tok, suara ketukan pintu.

Nigel membatin dalem hati, “Aduuhh... siapa sih. Gak liat orang lagi boker apa!”

Ternyata si satpam lah yang menjadi aktor utama munculnya suara ketukan pintu itu. Karena gak sabar nunggu jawaban dari si pemake yang gak kunjung memberikan respon, satpam itu berteriak, “HEEYYY... SIAPAPUN YANG DI DALEM. KELUAR! CEPAT!”

Nigel kaget, dia tau betul siapa pemilik suara itu. Pemilik yang terkenal dengan keganasannya dalem membasmi murid-murid yang nakal di sekolahnya. Udah banyak korban yang jatuh ke tangannya. Ada yang terkena penyakit stroke, jantung, AIDS, dan yang lainnya. Bang Ujang, itulah nama si satpam.

Nigel bergeming dan gak menjawab. Nigel masih sibuk dengan urusan krusialnya, boker.  

Bang Ujang memiliki badan yang kekar, otot-ototnya sangatlah cocok untuk dijadiin bantal tidur saking gedenya. Rambut bercepak ngehe dan codet di pipi sebelah kanan menjadi poin plus baginya sebagai satpam yang berkompeten. Dan, Nigel tau akan hal itu.

“Mampus. Itu bang Ujang. Gue bisa tewas kalo keluar dari sini,” pikir Nigel.

Suara ketukan pintu semakin terdengar nyaring. Itu tanda kalo bang Ujang udah gak sabar pengin masuk. Udah sekitar lima menitan bang Ujang ngetok-ngetok pintunya tanpa ada balasan dari Nigel. Di sisi yang lain, Nigel masih sibuk dengan urusan bokernya yang gak kunjung selesai. “Ya Allah, jangan jadikan ini sebagai hari terakhirku. Sebab, aku belum nyicipin indahnya kelulusan. Ditunda, ya, matinya ya Allah,” ucap Nigel yang udah kepalang pasrah dengan keadaan.

Di luar sana bang Ujang ngambil sebuah tindakan, ya, ngedobrak paksa pintunya.

“Siap-siap murid brengsek. Akan aku dobrak paksa pintu ini,” kata bang Ujang sambil meregangkan otot jemari tangannya. Sehabis itu dia memposisikan kedua tangan kekarnya di bagian pintu. Tanpa perlu berlama-lama, bang Ujang langsung mendobrak pintunya. Teriakan  penuh semangat dari mulut bang Ujang mengiringi jalannya proses pendobrakan, “CIYAAAAA... Hacuh.” Eh, ternyata dia bersin.

GUBRAAAKK. Pintunya berhasil didobrak. Mudah emang bagi bang Ujang untuk ngedobrak pintu yang terbuat dari kayu murahan tersebut.

Ketika ngeliat bang Ujang berhasil masuk ke dalem wc, Nigel kaget setengah mati. Saat itu dia berasa mau mati aja, tapi ia kan belum cebok. Mati dengan keadaan belum cebok bukanlah pilihan yang keren, pikir Nigel.

Ukuran wc yang hanya 2 x 3 meter ngebuat Nigel gak bisa ngumpet dan bergerak lebih jauh. Dengan muka ‘gue belum kek kelar bang’, Nigel menangis sejadi-jadinya, “Ampuuunn, Bang. Saya belum selesai. Maluuu... Pliss jangan apa-apain saya. Huek, huek.”

Bang Ujang tersenyum penuh kemenangan. Pasalnya, ia udah sukses memergoki seorang murid yang terkenal seantero sekolah karena ketampanannya. Ketampanan Nigel emang bisa ngebuat orang-orang di sekelilingnya mencair dengan begitu mudah, terpukau karenanya.

Nigel masih dalem posisi jongkok, dan kotorannya belum disiram. Yaiyalah, semua kotorannya belum selesai terhempaskan keluar.

Sekali lagi, bang Ujang masih tersenyum. Setelah itu bang Ujang ngeluarin satu kalimat yang akan Nigel inget selama masa hidupnya. Bang Ujang berkata, “Sini ganteng aku cebokin, mau?”

Aduh. Ternyata bang Ujang adalah seorang pendekar homo. Amankan area bawah lu, Gel!

...

Balik lagi ke wc di sekolah gue. Gue pengin ngebahas tentang wc murid di sekolah gue yang sangatlah buruk. Saking buruknya kalo ada pengembara kebo dari kampung dateng ke sekolah gue, dan ngeliat wc murid, si pengembara pasti akan bilang, “Ini toh di kampung juga banyak. Kandang kebo, kan?”

Ya sekilas seperti itulah keadaan wc murid di sekolah gue, mirip sama kandang kebo. Oke, tepatnya kandang bayi kebo karena gak mungkin kebo yang segede mobil masuk ke wc yang hanya berukuran 0,5 x 1 meter. Sampe sini gue udah mulai berasa malu jadi penghuni sekolahnya.

Lain wc murid, lain wc guru. Wc guru di sekolah gue masih masuk kategori layak pake. Beda dengan wc murid yang udah masuk kategori ‘pergi dari tempat ini atau nyawa anda akan melayang!’ Serem. Setan pun mungkin takut kalo berkunjung ke situ. “Idih. Jijik. Tempat ini sangat mengerikan untuk dijadiin tempat angker. Cabut ahhh...” Itu salah satu alasan dari seorang setan. Eh, setan mah bukan orang lagi ya. Yaudah, itu salah satu alasan dari sesetan setan.

Oh ya, gue sampe lupa untuk ngejelasin gimana jeleknya wc murid di sekolah gue. Baiklah kawan-kawan, mungkin dari sini hingga ke penutupan akan ada banyak hal-hal yang berbau jorok. Tapi jangan khawatir, tulisan gue masih bisa dikonsumsi pembaca umur berapa pun.

1. Airnya dikit.

Gue gak ngerti sama temen gue yang gak jadi buang hajat karena, “Airnya habis. Gue mau cebok pake apa coba.” Yakali, air habis. Gue curiga kalo nih sekolah dulunya adalah padang pasir yang sangat minim air. Tapi, mana ada padang pasir di daerah Tambun. Kalo ada beneran itu artinya kiamat makin deket. Tapi ini serius, air di sekolah gue kadang ada kadang enggak.

Ketersediaan air di wc ini sangatlah labil, mirip sama abege-abege yang setiap kali ditanya, “Kapan punya pacar?” Abegenya menjawab, “Ehm. Kapan ya. Nanti aja deh kalo udah lulus sekolah. Eh, apa sekarang kali ya? Tapi kalo sekaraaangg belum ada yang mau. Setelah lulus aja kali, ya? Tapi kalo pas luluusss....” Keterusannya bisa ditebak, jawabannya akan muter-muter. Labil, kayak air di wc sekolah gue.

Keran mati dan ember yang gak ada isinya adalah pertanda airnya lagi habis. Makanya, gue biasanya sebelum buang hajat pasti ngecek apakah ada air di wc yang gue pake. Kan gak enak tuh, misalnya gue baru nyadar kalo gak ada air pas selesai buang hajatnya. Kalo pipis mah masih mending dah, masih bisa cebok pake air ludah. Lah kalo boker? Mau lu telen semua tuh kotorannya? Kan enggak.

2. Harta karun pelajar.

Faktor air sedikit dan labil mungkin menjadi penyebab tertimbunnya sebuah harta karun di wc sekolah gue. Gak jarang gue nemuin kabar yang berhembus kalo, “Eh tau nggak. Tadi gue ngeliat tai di wc bagian pojok. Bau banget anjir.”

Gue sumpahin orang yang lupa atau sengaja gak nyiram tainya di wc sekolah, dosanya nambah satu kilo. Bener-bener gak punya otak. Habis boker kok gak disiram. Mending kalo kotorannya adalah emas, kan gue jadi enak juga, “Woy. Gue dapet emas dari wc nomor lima nih. Ke tukang emas yok, ntar gue bagi rata dah,” kata gue ke temen-temen kelas sambil megang plastik kresek yang isinya kotoran berlabel emas.

Mimpi.

Pelajar Indonesia yang sering ninggalin harta karun di wc, kayaknya pantes untuk dipenjara. Si kampret itu gak mikir apa ya, respon yang muncul bilamana ngeliat harta karunnya tergeletak hebat di wc. Gue takutnya ada orang yang coba bunuh diri setelah ngeliatnya. Dengan posisi berada di lantai 100 gedung monas, eh monas mah bukan gedung, yaudah anggapnya di gedung. Orang yang mau bunuh diri itu dengan lantang bicara,

“KAU EMANG BIADAB BAJAK LAUT (si kampret tadi)! YA TUHAN AKU GAK TAHAN LAGI. AKU MAU MATIIII. AMBIL AKUUU YA TUHAN!” Keputusasaan menimpa anak malang itu setelah gak kuat nginget pengalaman bertemu dengan harta karun di wc sekolahnya. Tapi, gue kira ucapan di dalem hatinya berbanding terbalik sama yang tadi.  Menurut gue, dia berkata dalem hati,

 

“Buset. Tinggi juga nih, pasti sakit kalo jatuh. Jadi bunuh diri kagak, ya? Tapi gue udah kepalang terlanjur. Aduuhh... kalo gak jadi gue malu. Argh. Ini semua gara-gara harta karun sialan itu. Kampreeet...”

Ya. Anak itu labil. Masih abege sih!

3. Fasilitas

Banyaknya air kalo gak gak ditopang sama fasilitas pasti akan sia-sia. Gak ada gayung dan ember adalah salah satu indikator terbaik untuk mengatahui seberapa jauh wc diurus. Di sekolah gue? Hahaha... gayung dan ember udah jadi barang mahal! Lu gak perlu panik kalo ngeliat ada murid yang lagi berantem karena ngerebutin satu gayung. Tontonin aja, seru kok.

“GUE DULUAN BEGO!” Teriak si A sambil terus menarik kuat gayung yang berada di tangan lawannya, B. Mereka berdua sedang terlibat dalem sebuah tarik-menarik gayung wc.

B gak mau kalah. Karena B dulunya pernah berguru dengan Naruto, jadinya B punya keahlian ngeluarin jurus Rasengan, “Lu liat jurus gue nih!” Setelah itu B melepaskan pegangannya, lalu mulai mempraktekan jurus yang ia pernah dipelajari. Seketika bola angin udah berada di tangan kanannya, “Terima ini. RASEENGAAANN!!! CIYAAAA...” Jurus itu tepat mengenai perut A.

Duuuurrrr... A terpental lumayan jauh. A melayang-layang di udara. Terbangnya A disambut gelak tawa dan sambutan meriah dari penonton duelnya dengan B, “Hahaha. Bisa nyampe bulan kali ya.”

B tersenyum puas. Sambil memegang gayung yang ia udah menangkan, B berucap, “Bentar. Gue mau cebok dulu.”

Penonton tersentak mendengar B belum cebok. Kemudian mulai banyak adegan muntah-muntahan di sana, “Huweeeee... huweee... Plastik. Ambilin gue plastik! WOY!” Mereka pun saling menghujat B yang udah ngibrit lebih dulu ke dalem wc, “Gak tau diri lu! Berantem tapi belum cebok. Gak asik tau gak!”

Ingat! Fasilitas adalah penopang wc. Hanya penopang loh. Sebetulnya anggota tubuh manusia bisa dijadiin fasilitas kalo kepepet. Contoh, mulut yang bisa dialihfungsikan menjadi gayung. Ya itu berarti lu nambah satu fungsi dalem kamus hidup lu. Lu jadi tau selain jadi alat berbicara, mulut pun bisa jadi alat cebok yang handal.

Ketiga hal di atas adalah alasan yang logis kalo wc di sekolah gue terkadang penuh dengan antrian orang. Bukan, mereka gak ngantri buat minta tanda tangan gue kok. Lagian siapa juga yang mau ngasih tanda tangan di wc? Udah gila kali yak.

Mereka ngantri untuk bergantian make wc. Iya, wc di sekolah gue gak semuanya aktif, hanya beberapa aja. Ketiga hal tadilah penyebabnya. Tapi terkadang gue punya bayangan tentang ngantrinya orang-orang di wc karena adanya SPG di dalemnya. Jadi, orang-orang ngantri di wc untuk ngeliat SPG yang berkoar-koar.

“YAAA... SILAHKAN KAKAK. KITA PUNYA TAI KELUARAN BARU. LANGSUNG DIIMPOR DARI JEPANG. JANGAN RISAU, GALAU, RESAH, KARENA KAMI LAH YANG TERBAIK!” Teriak salah satu SPG yang bekerja di wc sekolah gue. Ia melanjutkan, “TAINYA BOLEH DICOBA KAKAK.”

Anak-anak sibuk ngantri untuk nyobain tai yang dipromosiin oleh SPG. Mereka silih berganti untuk ngecek tai tersebut lolos syarat-syarat untuk dibeli atau nggak. Ehm, tai tersebut bisa digunain untuk barang hiasan, masker muka, atau oleh-oleh berupa makanan cepet saji untuk dibawa pulang ke rumah. Orangtua yang dibeliin tai oleh sang anak pastilah merasa sangat bangga.

“Tai ini sangatlah enak, Nak! Rasanya pahit-pahit kacang. Beli di mana, Nak?”

Anaknya menjawab, “Ini tai langsung diimpor dari jepang. Bisa dibuat jadi masker juga loh. Aku beli di wc sekolah, Pak!”

“Widih. Bapak ketagihan. Besok pesen lagi ya!”

“SIP!”

Kayaknya kalo udah nongol kejadian adanya jual-beli tai, dunia udah semakin deket dengan kebinasaan. Bego. Kalo ada orang beli tai. Padahal produksi sendiri juga bisa kan? Atau jangan-jangan udah gak bisa netesin tai lagi? Wah. Parah.

Udah ah... kayaknya tulisan gue makin aneh. Lagian lu mungkin udah bolak-balik ke wc saking gak kuat baca postingan ini. “Blog kotor. Gila. Huweeee... Musnahkan blog itu ya Tuhan,” kata elu dari kamar mandi sambil sesekali muntah.

Tiba-tiba nyokap lu ngetok pintu dan berkata dengan lirih, “Nakk... kamu baik-baik aja kan?”

Gak ada jawaban.

Selang beberapa detik baru ada jawaban, “Ibuuu... tolong jangan buka blog mraneh. Blog itu kotor, Bu! Huweee...”

Nyokap lu ngegelengin kepalanya, tentu bukan untuk memulai gerakan tari Jaipong. Tapi sekedar ekspresi aja. “Istighfar, Nak! Kamu gak boleh kayak gitu. Gak baik,” ujar Nyokap lu sambil menggeliat panik di depan pintu.

Tau ah. Makin gak beres nih tulisan.

Intinya, jangan sampe wc di sekolah lu jadi kandang bayi kebo. Separah-parahnya jadilah kandang bayi ayam. Gitu.

Oh ya, gue baru aja selesai jalanin uts. Awalnya gue mau buat postingan tentang uts kemarin, tapi setelah dipikir-pikir gue lagi gak ada ide buat postingan berbau uts. Jadinya gue buat tentang wc sekolah aja. Alasannya? Gak tau. Tiba-tiba idenya muncul aja. 

Oke. Terimakasih udah mau baca.

Jangan lupa untuk komentar di bawah, ya! Biar gue tau pendapat lu tentang tulisan ini. Ya dong, biar lu juga gak jadi silent reader mulu.... Apresiasi gue dikitlah! Oke? Yoi.

Dadah. ^____^