Pahlawan Pipa

Gua ikut lomba pipa greget di classmeeting tadi. Jadi, pemainnya terdiri dua orang. Nah, cara mainnya yaitu dengan estafetin dua pipa yang udah dipotong setengah bagian, dengan kelereng yang mengalir indah di pipa itu. Kalo kelerengnya jatuh, ulang dari start awal. Kalo gak jatuh, ya gak jatuh. Pemenang ditentukan dari siapa yang paling cepet sampe ke garis finish.

Yang gua bingung, nama lombanya kan pipa greget. Tapi dimana letak gregetnya gua gak tau. Nama gregetnya biar narik perhatian aja, mungkin.

Lombanya sekali main langsung empat kelas. Karena kebetulan gua dan rekan gua, Dwi (cewek), adalah kelas 12 ipa 3, jadi kami membawa nama baik anak kelas 12 ipa 3. Tekanan batin akan harapan yang tinggi dari kawan-kawan kelas 12 ipa 3 kepada kami, membuat kami gak akan mau kalah begitu aja. Dengan didukung para suporter 12 ipa 3 yang notabenenya adalah emak-emak rumpi, kami berniat menang.

“Ayoo... Nan, Wi, menangin. AAAHHH... *histeris*” kira-kira seperti itulah mulut mereka berkoar. Pokoknya banyak deh pukulan yang mereka layangkan ke gua dan Dwi.

Terimakasih suporterku! Aku tidak akan mengecewakanku!

Pertandingan terbesar abad ini pun akan segera dimulai. Gua dan Dwi bersiap-siap dengan penuh kepercayaan tinggi yang pendek. Dengan harapan, tentu, ngebawa pulang hadiah sebesar 1 rupiah. Berbekal do’a dan nyuciin kaki dekil mama satu hari sebelumnya, gua dan Dwi udah sangat siap menantang maut. Bahkan, kami rela gak lulus un demi menangin nih lomba.

Kami sangat total dalem hal ini.

Lomba akhirnya dimulai!

Awal-awal sih masih berjalan cukup lancar. Kelereng masih mengalir dengan luwes. Namuunn... baru aja seperempat jalan, eh, gua malah kepikiran yang lain, jadinya gua gak konsentrasi, “Ntar nama anak gua siapa ya?” Alhasil, kelereng kami jatuh.

PLETAK! Gua digampar malaikat pencatat amal.

Kami ngulang dari awal. Seeett... semua baik-baik aja kan sampe diujung arena—finish nya bolak-balik. Nah, pas mau balik dari ujung ke start awal. Tiba-tiba ada suara gaib yang nawarin gua, “Nandaaa.... Aku beri satu permintaan ke kamu. Hendak mau apa?”

Penawaran yang dilontarkan suara gaib itu ke gua, bertepatan dengan jatuhnya kelereng gua dan Dwi. Saking keselnya tuh kelereng idiot jatuh, gua langsung bergumam dalem hati, “Anjing!”

CUUURRR.... Tiba-tiba seekor anjing berkumis kucing keluar dari balik pohon. Ternyata setelah gua selidiki bareng om Sherlock Holmes, tukang detektif, gua menemukan sebuah fakta menarik, “Suara gaib itu ngabulin permintaan gak sengaja gua, ya, anjing tadi! ANJING!”

Gua kecewa berat. Permainan pipa gua jadi gak baik. Ngeliat gelagat aneh dari gua, Dwi langsung berkomentar, “Yang bener apa, Nda!”

Gua berusaha bener. Dengan ngelakuin solat lima waktu, duha, tahajud, sampe solat-solat lainnya.

Tetep aja kelerengnya jatuh melulu. Kami berdua ngulang terus dari start awal. Dosa kami banyak sepertinya.

Lawan-lawan kami semakin ninggalin jauh. Mereka udah di Neraka, kami masih di Bumi. 

Kami akhirnya kalah.

Malu-maluin!

Citra kami sebagai anak kelas 12 langsung runtuh sejalan dengan kekalahan kami di permainan tadi. Banyak adek-adek kelas yang menghujat kami, teruntuk gua, si pembawa masalah sekaligus berkah.

“Pake rok aja lu, Nan! Main begituan aja gak bisa! Gobloq’e! (pake qolqolah kubro)”

“Baru main kek udah kalaaah.... Yaaaaaa... huuu... yaaaa... huuu....”

”...” (gak komentar lewat mulut, tapi di dalem hati ngehujatnya bukan main)

Suporter 12 ipa 3 langsung kecewa. Tapi gua dan Dwi betul-betul udah berusaha tanpa usaha. Lalu gua mencoba mengatur situasi yang udah mulai jelek, dengan ngasih alasan kenapa gua bisa kalah kepada kawan-kawan, “Tadi gua cepirit. Susah gerak jadinya.”

Mereka semua langsung terheran-heran kepada gua. Mereka bertanya, “Loh kok bisa? Kan lu gak punya lubang bo’ol.”

Pada akhirnya mereka pun bisa menerima kekalahan kami ini. Maklumin aja, gua dan Dwi kan dulu osis, pas main terasa gimanaaa gituu... Alhasil, kemampuan kami sebagai atlet pipa pun gak bisa keluar semuanya.

Lagian, kami ini baik kepada lawan. Kami gak mau terciptanya permusuhan gara-gara lomba ini doang. Kami rela kalah demi keadaan damai di masa depan. Kami harap, kami akan dikenang sebagai ‘Pahlawan Pipa’.

Selain ada lomba pipa greget, hari ini pun ada lomba futsal, dancok putri, dan tenis meja. Alhamdulillah, kelas gua kalah di dancok putri. Tapi, kelas gua jadi juara 2 di tenis meja dan futsal masuk ke perempat final kalo gak salah.

Mendinganlaaah...

Amanat: jangan asal pilih pemain untuk classmeeting!

...

Kemarin gua mosting tentang PPPT, kan? Nah, banyak apresiasi yang masuk ke gua tentang postingan itu. Katanya, “Lu gak berbakat nulis, Nan! Ngegembel aja sana lu!”

Tentu gak seperti itu.

Kata yang baca sih, ulasan gua tentang ekskulnya lumayan gak masuk akal. Bahkan ada pembaca di sekolah gua yang sampe sujud syukur ke gua.

Pembaca: *sujud syukur ke gua dengan berlinang air kencing* Terimakasih, Nan. Atas referensi yang engkau kasih ke gua.

Gua: *bingung, gak ngerti, bagian otak dia mana yang rusak* Heehhh... Iya, iya, tapi jangan gini juga. Gak enak diliat Tuhan.

Pada ujungnya, gua dan pembaca itu akhirnya bisa saling memberi. Si pembaca ngasih gua komentar, gua ngasih postingan. Kami saling melengkapi. Penulis + pembaca = komposisi yang tepat. Beda dengan penulis + penjahat = surat teror.

Okelah. Terimakasih buat yang udah mau ngasih ke gua apresiasi berupa komentar. Gua jadi semangat nulis lagi niiihhh... Soalnya semangat nulis gua turun, karena belakangan ini gua tau, blog gua gak ada yang ngasih komentar. Sungguh menyenangkan, kan?

Demi menempuh kesaksian di depan MKD, gua akan ngenalin 4 ekskul lagi nih. Oh ya, kenapa 4 ekskul melulu? Simpel. Karena 2 - 2 = 4 dan 2 : 2 = 4.

Ini dia:

1. Klub Jepang.

Kerjaannya anak jepang gak jauh-jauh dari jepang. Belajar nulis huruf jepang yang begitu jelek, ngomong pake bahasa jepang, budayanya dll. Anak jepang biasanya suka banget sama hal-hal yang berbau jepang, salah satunya film jepang. Oh ya, misalnya ada anak jepang yang dapet hadiah tour ke jepang berbayar, gua gak yakin pasti dia sangat seneng.

Ceritanya lagi di pintu masuk ke negara Jepang. Masuknya lewat alam Barzah

Pemandu: Konichiwaaaa, konichiwa nonon. Iku, iku, cimocyiii. Jepang no no yes, yes *bicara dengan bahasa jepang yang sangat fasih, sampe-sampe sulit gak dimengerti*

Anak jepang: Sayonara, jepun, jepun. No mecin, meciiinnn licin. Aw, jepang! *gak ada makna apa-apa, mending gak usah ngomong!*

Berbekal ilmu yang didapet dari guru Sunda di sekolah, anak jepang langsung tes ilmunya ke orang jepangnya langsung.

Pemandu: *ke toilet bentar, mau jilatin kloset*

Anak jepang: *nyari bule jepang di sela-sela tiang*

Sakukurata: *lagi jongkok di tengah trotoar, mau nyari wangsit*

Anak jepang: *nyamperin Sakukurata* Konichiwaaa...

Sakukurata: !*@Y8y82352*##@!& *gak ngerti ngomong apaan, anak jepang asli nih!*

Anak jepang: *mulai cengok congek* Heeehh... Mayatbabi no jepang ratu no no yes des asu?

Sakukurata: *mulai ngoceh panjang lebar, dulu anggota dpr nih orang*

Anak jepang hendak nampol Sakukurata saking sebelnya. Tapi niat itu diurungkan karena Sakukurata memiliki badan yang sangat besar. Lalu karena gak bisa berbicara dengan orang jepang asli, anak jepang jadi putus asa.

Anak jepang: Apakah belajar jepang bertahun-tahun tidak cukup untuk bisa berbicara dengan orang jepang asli, ya Tuhan? HIDUP INI GAK ADIL! Huuuhuuu.... *nangis bencong*

Pemandu: *balik ke laptop* Coy, yang lu ajak ngomong tadi tuh orang cina! (orang cina mirip sama orang jepang)

Anak jepang: *tengsin, tengtop bensin* HAH? Loh kok lu bisa bahasa Indonesia?

Pemandu: Kan gua dari Indonesia bego!

Oh ya, anak jepang tuh sering banget niruin tokoh anime, disebut cosplay kalo gak salah. Nah, cosplay itulah yang paling seru menurut gua selain belajar bla bla soal jepang. Baiklah. Pesan gua cuman satu buat anak jepang, “Mohon jangan ikutan main film khas jepang, ya!”

Semoga anak jepang bisa ke jepang!

2. Klub Inggris.

Modelnya anak inggris gak jauh beda sama anak jepang, sama-sama pelajarin negara orang. Ini gua curiga nih, kalo anak inggris dan jepang bukanlah orang indonesia palsu. Jadinya mereka menganggap dirinya bukan orang indonesia.

Orang indonesia: Halo. Apa muka? Buruk atau jelek?

Anak inggris: *masang muka bule, padahal orang jawa, kan tai* What wruong? So whatsarap? Yes. Ugli, ugli.

Orang indonesia: Baiklah. Apakah kamu berasal dari indonesia? *nanyanya kayak lagi wawancarain orang*

Anak inggris: Huufffttt... Ay no indonesia, batmen ay comrom enggris. Yu campungan, yu fes peri gud en not gud.

Orang indonesia: Apakah kamu bisa bahasa indonesia?

Anak inggris: Heh. Indonesia? Nooo... noo... ay nooo nooo... rmal *banyak gaya nih anak, kesel gua, mau gua tampol tapi ini tulisan doang*

Orang indonesia: *pulang ke rumah, mau dzikir semalaman, saking gondoknya sama anak inggris*

Menurut gua, anak jepang dan inggris kerjanya samaan. Sama-sama belajar tentang bla bla negara orang. Tapi yang hebat dari anak inggris dan jepang adalah: mereka semua sering remedial saat ulangan jepang ataupun inggris. Mereka beralasan, “Soal ulangannya terlalu mudah untuk kami. Kami gak mau sombong. Hastag#kamipinter.”

Iya dah apa kata lu gua mah.

Pesan gua untuk anak inggris ialah, “Jangan sampe ngelupain indonesia, ya!”

3. Rohis.

Aduuuuhhh... kalo ngomongin anak rohis, gua agak takut. Karena apa? Gua takut diceramahin gitu. Anak rohis soalnya rata-rata pinter nyeramahin orang. Iyalah, kerjaannya emang ngedalemin agama Islam. Terus, anak rohis biasanya alim-alimah gitu. Jadi gua gak kebayang kalo anak rohis ikutan dwp an di Jakarta.

DAG DUG DAG DIG DUG, suara musik dj.

Anak dwp: Yoomaaaann... regeeee... *ih goblok, kok rege sih?*

Anak rohis: *tasbih di tangan kiri dan iqra di tangan kanan* Yaaaaa... ALHAMDULILLAAAHH... Musiknya kencengin lagi dong!

DAAAAGGG DIIIIIGGGG DDUUUG BOM, musiknya makin keceng.

Anak dwp: Mau air keras gak bro?

Anak rohis: Gua gak suka es batu bro. Sori. *lanjutin joget-joget*

Anak dwp: *makanin air keras sambil berjoget ria*

Anak rohis: HUOHUO. WAT DU YU MIIINN... ASTAGFIRULLAH... YEEEAAA! *dwp syariah*

Jangan sampe anak rohis ikut dwp an deh. Takut pulangnya pusing-pusing, terus dibekam, habis itu dirukyah sama ustad. Syariah pokoknya.

Btw, anak rohis patut diacungin telunjuk deh. Sebab apa? Sebab anak rohis tuh bener-bener punya keinginan yang besar untuk ningkatin kualitas agamanya. Yaaa... walaupun jadi anak rohis gak ngejamin dia masuk surga, tapi seenggaknya dia udah lebih maju satu langkah. Kerjaannya anak rohis? Intinya sih, ngedalemin agama... dan keliatannya sih seru, apalagi marawisnya.

Barokah bener dah anak rohis.

4. Kir.

Anak kir biasanya terdiri dari anak yang berjurusan ipa. Karena kir benang merahnya adalah belajar tentang ilmiah gitu. Kayak belajar percobaan iseng-iseng. Oh ya, walaupun terkadang ada anak ips yang masuk ke kir, tapi gua merasa kasihan kepadanya. Kenapa? Karena dia gak bisa bawa ciri khas ips nya itu. Tapi seharusnya beliau bisa.

Kir mau ngelakuin percobaan untuk ngubah upil bekas menjadi bahan bakar motor.

Anak kir ipa: Menurut teori yang aku baca di blog mraneh, katanya, upil punya kekuatan yang tesembunyi. *percaya sama gua, matanya katarak nih anak!*

Anak kir ips: Heeemmm... tapi pas aku hitung-hitung, blognya mraneh itu blog yang gak berkompeten secara materi dan sosial. *wih, ngomongnya pake aku, bocil bener*

Anak kir ipa: Iiihhh... perhitungan. Lagian, ini eksak! Bukan sosial! *mulai ngajak berantem, dosanya + 1*

Anak kir ips: *anak ips biasanya brutal, mulai kepancing nih anak* APAAN MAKSUD KAMU? *ngeluarin jangkar kapal, hendak ngajak berantem* Mau ribut kamu?

Tiba-tiba Albert Einsten dan David Richardo keluar dari lemari. Mereka langsung nasehatin anak kir yang sedang beradu moncong. Karena udah kelamaan tidur di lemari indonesia, om Albert dan David udah bisa bahasa indonesia.

Gua gak sempet nulis gimana si Albert dan David nasehatin anak kir. Tapi ada kabar buaya yang berhembus, katanya, kedua ilmuwan muda itu nasehatinnya seperti ini, “Ilmu eksak dan sosial harus berimbang. Gak boleh pincang sebelah, takut dioperasi. Kan sakit ntar.”

Eniwei, anak kir kalo gua liat tuh lebih banyak yang ipa. Soalnya kir kebanyakan ngelakuin percobaan tentang eksak gitu, kayak nerbangin roket buatan apalah. Aturan mah anak kir ips diberi kesempatan yang sama untuk ngelakuin percobaan, kayak: pengaruh orang gila terhadap harga sembako di dunia. 

Kan enak, jadinya imbang. Gak pincang.

Yaaaa... sukses deh buat anak kir, baik yang ipa ataupun ips!

...

Segini dulu postingan kali ini.

Udah terlalu kepanjangan. Gua pegel nulis dan ngerevisinya.

Sekian, terimakasih.

Daaaahhhh....