SINGLE! YEEAAA!

Tanggal 17 Desember nanti gua mau nonton film Single.

Dari judulnya lu udah tau dong nih film mau nyeritain apa?

Jadi, film ini akan nyeritain tentang dua orang Single yang akan ngerebutin satu cewek. Nah, dua orang itu adalah Raditya Dika, si PENDEK, yang meranin Ebi. Dan, Candra Liow, si TINGGI, yang meranin Joe. Lalu cewek yang akan berusaha diambil hatinya oleh mereka berdua adalah Annisa Rawles, yang meranin tokoh Angel.

Seperti yang gua baca dari aki gugel, tokoh Ebi adalah seorang Single akut yang dari lahir belum pernah pacaran. Tapi perlahan-lahan Ebi berusaha nyari pacar dengan dibantu oleh kedua sohibnya, Wawan, yang diperankan oleh om Pandji Pragiwaksono, dan Victor, yang dimainkan oleh Babe Cabita. Ebi ngotot punya pacar agar bisa nutupin rasa malunya saat dateng ke pernikahan adeknya, si Alva.

Pencarian pacar untuk Ebi selalu berujung dengan kegagalan. Saat terus menerus ditempa kegagalan kronis, akhirnya Ebi bertemu dengan Angel di kosannya. Ebi pengin deketin Angel, tapi di satu sisi Angel punya abang-abangan, yaitu Joe, yang sejak lama udah deket dan nyari perhatian ke Angel.

Nah, persaingan antara Joe Vs Ebi, Wawan, dan Victor dalem ngerebutin Angel itulah, yang menurut gua akan berlangsung sangat seru.

Yaaa... intinya, film ini mengangkat kaum Single lah. Sehingga gua berniat untuk nonton nih film secara Single dengan ngebawa status Single. Biar apa? Biar gua ngerasain sensasinya nonton film, dimana kaum Single bisa ngerasain enaknya tidak didiskriminasiin oleh kaum pacaran—yang notabenenya sering mesra-mesraan di bioskop.

Hingga pada akhirnya seluruh kaum Single di seluruh dunia akan mengatakan, “ SINGLE! YEEAAA!”

Kalo mau nonton trailer nya bisa klik di sini.

Btw, lu semua mau nonton film Single gak?

Kalo lu masuk kaum pacaran, mending gak usah! GAK GUNA!

Kalo lu masuk kaum Single, ya silahkan, pintu masuk bioskop dibuka lebar!

Eh, tumben ya, mraneh ngulas tentang film. Ada gerangan apa?

Hanya iseng kok.

...

Agar tugas ngenalin ekskul atau organisasi ini cepet kelar, mari langsung liat ke bawah!

1. Padus.

Bagi lu yang hobi untuk ngolah suara, ekskul paduan suara adalah tempat yang cocok. Di sana lu akan belajar gimana punya suara yang merdu sampe ke fales sekali pun. Seperti namanya, paduan, yang berarti lu nyanyi gak sendirian. Lu akan nyanyi secara berkelompok gitu. Nah, kalo ngomongin soal suara biasanya sensitif, karena suara adalah suara.

Ceritanya padus mau ikutan lomba beberapa hati lagi.

Anak padus 1: *nguyah gorengan, sekalian minum minyak* Enaaakkk....

Anak padus 2: *nyamperin anak padus 1* Astagifirullah! ITU HARAM! *ngelempar secara biadab gorengan yang ada di tangan anak padus 1*

Anak padus 1: *batuk-batuk keselek jenglot* Huk, huk, HUK! Maksud lu apaan sih, buang-buang makanan gua? Pake segala ngomong haram.

Anak padus 2: Lu gimana sih? Kan kita bentar lagi lomba. Harusnya lu jaga makan lu dong! Kan kita gak boleh makan makanan yang berminyak. *anaknya emosian, mudah dibacok orang nih!*

Anak padus 1: Kita? Hah? Lu aja kali! *anaknya keras kepala, susah ditelen nih!*

Setelah mengadu bacot agak panjang, mereka pada akhirnya mutusin untuk adu suara. Kenapa adu suara? Karena hanya itulah yang mereka bisa. Jadi, jangan harap ada tampol-tampolan di sini.

Anak padus 1: DOOO REEE MIII FAAAA III SAAL. *suaranya agak bagus, mas Anang ngasih nilai 70*

Anak padus 2: LUUUU TUUUHHHH BEEEE OOO. *amatiran, suaranya sangatlah bagus! Nilainya 10*

Pertarungan suara mereka berakhir dengan imbang, karena suara mereka sama-sama habis. Tapi mereka tetep gak mau nerima hasil itu dengan berdalih....

Anak padus 1: Suara gua islam. Lagi solat bentaran. *suaranya terdengar pelan mirip bunyi kentut, peess*

Anak padus 2: Suara gua lagi imamin solatnya suara lu! *sama pelan suaranya*

Komposisi anak padus didominasi sama cewek. Terus, di padus biasanya ada pengiring paduannya gitu, deterjen kalo gak salah namanya. Nah, deterjen tuh kerjaannya cuman gerak-gerakin tangan doang. Jadi, semisalnya ada anak yang gak punya pita suara pengin masuk padus, pekerjaan deterjen cukup untuknya.

Ngolah suara agar jadi padu, itulah inti dari padus, mungkin.

2. Marching Band.

Ekskul ini cocok untuk anak-anak yang seneng bikin keributan di kelas dengan ngegebuk-gebukin meja. Karena apa? Karena marching punya segalanya untuk digebuk. Dimulai dari alat musik hingga ke kakak kelas yang selalu bikin gondok, mungkin. Di marching lu akan belajar untuk jadi pemukul yang baik. Jadi, jangan heran kalo lu akan punya bakat jadi algojo setelah lulus dari marching band.

Ini dalem kondisi diskusi singkat mengenai masa depan seorang anak.

Mama: Kamu kalo udah lulus sma mau kemana?

Anak marching: *lagi gebukin adeknya, BAK BUK BAK BUK* Aku sih maunya kerja, Ma. *adeknya disekap di ketek, biar gak keliatan jelas*

Mama: Itu yang di ketek kamu apaan? Yang daritadi kamu pukulin terus? *udah manula, maklum agak buta dikit*

Anak marching: Ini boneka, Ma. *adeknya gak bisa ngomong, mulutnya disumpel ujung galon*

Karena kebiasaan anak marching yang selalu mukul pake tangan, akibat itu keteknya bisa ngeluarin racun yang bisa ngebunuh populasi belerang dalem sekejap. Sekarang, ketek anak marching itu sedang memangsa sang adek yang hanya mendesah pelan, “Emmmm.... Asss....” Dalem kondisi itu, sang adek mencoba bernapas sambil berdzikir dalem hati, takut tiba-tiba mati.

Keadaan sang adek: Udah bonyok di pipi bagian kanan-kiri. Satu mata dan kuping udah hilang mendem ke dalem. Sekarang, beliau sedang kena pukulan di bagian gigi.

Anak marching: Oh ya, Ma. Aku mau jadi algojo.

Mama: *muntah* HOEEEK! *keluar dosa* Apa kamu bilang? Alga?

Anak marching: *kuping sang mama udah jadi sarang congek* Algojo, Ma. Al-go-jo!

Mama: Asal itu sesuai kemampuan kamu, mama akan setuju aja deh. Tapi halal, kan?

Anak marching: Algojo bukan daging babi, Ma. Ya jelas halal. 100 % halal M-U-I, Ma!

Sang mama oke-oke aja. Heh, orangtua gak berpendidikan sepertinya.

BAK BUK BAK BUK, sang adek masih digebukin oleh si anak marcihing. Selang setelah mamanya pergi arisan, anak marching akhrnya ngelepasin sang adek. Penampakan sang adek bukan manusia lagi, tapi udah jadi seperti rumput lepehan sapi! Benyek-benyek gimana gitu. Dengan penuh penjiwaan bak seorang budak zaman Fir’aun, sang adek berkata, “Lu keren, Bang!”

Anak marching mainnya berkelompok. Ada yang bertugas megang alat pukul itulah, itulah, dll. Tapi, ada satu orang yang tugasnya rada ngeselin. Jadi, orang itu megang tongkat dan kerjaannya cuman gerak-gerakin tongkat itu doang. Itu kan maksudnya apaan coba? Apa iya itu tongkat nabi Musa, dan si anak marching itu mencoba mamerin dengan goyang-goyanginnya, sambil berkata, “Nih, gua punya tongkat nabi Musa! PUAS LO!”

Tau ah. Yang jelas, kalo marching band lagi main, seluruh suara pasti jadi miliknya. Soalnya apa? Soalnya mereka tuh BERISIK BANGET!

Gapapa, namanya juga tukang pukul.

3. Pers.

Anak pers biasanya sering muncul di tv. Mereka berperan untuk tersedianya informasi di media massa. Makhluk-makhluk yang tergabung di pers biasanya memiliki jiwa kepo yang kuat akan informasi. Selain belajar jadi kepo profesional, juga mereka akan belajar tentang mengolah informasi agar dapet dipublikasiin ke khalayak banyak. Jadi, kalo ada anak pers yang kurang update informasi, itu perlu dipertanyakan.

Lagi mau beresin mading sekolah.

Anak pers 1: Bro, lu kok bawa-bawa foto Prabowo sama Hatta, sih? Buat apaan? *ini anak pinter, otaknya anti mecin*

Anak pers 2: *ngerapihin isi mading* Lu gimana sih jadi anak pers? Ini kan 17-an, ya, gua harus pajang foto presiden dan wakilnya lah. *nih anak penggemar mecin sejati*

Yang ada di pikiran anak pers 1 ngedenger temennya berkata seperti itu, adalah, “Rayap mana yang ngegragotin otak nih anak, ya? Kasiaaann....”

Anak pers 1 : *ketawa ngakak* HAHAHAHA.... Lu tolol atau bego, sih?

Anak pers 2: Atau. *tuh kan, kebanyakan makan mecin nih!*

Anak pers 1: *mulai pamer* Eh, bro, presiden dan wakil presiden kita tuh Jokowi sama Jusuf Kalla. Lu tau darimana Prabowo yang menang?

Anak pers 2: *lagi jilatin mecin di jari* Ehmmm... Tv Satu. Emang kenapa?

Anak pers 1: Itu tv beda bro! Itu stasiun tv yang punya dunia sendiri! Informasi yang ada di sana banyak yang gak terpercaya.

Anak pers 2: Oh yaudahlah, syukur. Eh, lu mau mecin gak?

Gua harap sih kerjaan anak pers gak hanya jadi tukang foto dan ngehias mading doang. Sebab, belakangan ini gua liat anak pers tuh cuman gitu-gitu aja. Padahal anak pers bisa lebih jauh dari itu, misal, bikin majalah sekolah tiap 2 bulan sekali atau bikin channel tv sendiri di Youtube. Tapi gua harap, mereka setidaknya udah berusaha lebih.

Sukses buat pers!

4. Dtf.

Bagi yang mau jadi orang yang terlibat di sebuah film, inilah langkah awalnya, belajar di dtf. Di dtf lu akan belajar gimana sebuah film bisa lahir. Dimulai dari pra produksi, produksi, hingga pasca produksi. Semua orang ada bagian-bagiannya di situ. Tapi menurut gua, bagian jadi pemain film lah yang paling menantang.

Misalnya, anak dtf lagi main di film layar lebar, dan inilah yang terjadi di saat produksi.

Sutradara: EKSIYEN!

Anak dtf lagi meranin tokoh cowok kaya dari Arab. Nah, ini lagi di scene dimana si anak dtf itu ketemu sama pengemis di jalanan.

Anak dtf: *lagi meranin tokoh si kaya* Mau saya buang kemana lagi ya, nih duit? Bingung.

Ada pengemis terjun dari langit.

Pengemis: Boleh buang ke saya, Kakak!

Perbedaan muka si anak dtf dan pengemis itu terliat cukup jelas. Anak dtf, atau si kaya, punya muka yang sangat pas-pasan. Sedangkan pengemis dianugerahi muka yang tampan nan rupawan. Sepertinya sang sutradara salah memilih pemain deh.

Anak dtf: ENAK AJA LU! MINTA-MINTA! BILANG KAKAK PULA! CUIH *ngeludah, ludahnya emas 3 kilo*

Sutradara: KAAAAAATT!

Semua diem terpaku seketika.

Sutradara: EH BIJI! Muka kau gak bisa jadi kayak orang kaya sedikit apa? Jelek kali muka kau! *marah-marah ngeliat muka anak dtf* MEKKK AAPPP SINIIII! *teriak-teriak, biasalah, sutradara, bukan tukang parkir*

Crew make up: Iya, Pak?

Sutradara: Ini kenapa muka anak dtf jelek kali, sih?

Crew make up: Kita udah mencoba sekuat tenaga, Pak. Kita udah ngelakuin operasi plastik berulang kali. Tapi Tuhan berkata lain, mukanya emang gak bisa diperbagus lagi. *ngomongnya pake logat dokter*

Sutradara: ANAK DTF! KAU DIPECAAAATTT!

Anak dtf: *ngesot-ngesot sambil gigitin kabel, nangis 7 hari, gak mandi, bau!*

Menurut gua, dtf tuh seru banget. Tiap kali ngeliat mereka syuting, gua berasa ngeliat artis. Yaaa... walau anak dtf mukanya pas-pasan. Tapi setidaknya mereka udah punya potensi jadi artis lah. Minimalnya, mereka bisa jadi crew film. Syukur-syukur jadi produser.

Btw, kalo anak dtf digabungin sama anak jepang. Kira-kira film apa yang cocok untuk diproduksi sama mereka ya?

5. Osis.

Anak osis biasanya punya mental dan fisik sekuat Vibranium. Sebab apa? Sebab dalem kesehariannya anak osis sering banget penuh akan tugas-tugas kesekolahan. Makanya, gua agak kesel kalo ada yang bilang anak osis itu pembantu sekolah. Padahal mereka adalah PEJABAT SEKOLAH! Karenaaa... mereka pun ikut serta dalem perkembangan sekolah, semestinya seperti itu.

Siswa eksklusif udah melekat erat dalem diri anak osis. Lalu beda dengan ekskul, osis ini udah termasuk organisasi. Maka dari itu, untuk masuk osis gak semudah masuk ekskul. Tapi bagi gua, semua itu sama aja. Kita sama-sama murid, selesai. Tapi, ada kalanya osis ngeluarin adi dayanya di sekolah.

Anak badminton: Saya janji ekskul ini gak akan ikut dwp an lagi.

Anak osis: *sok cool, biar keliatan berwibawa*

Anak badminton: Pliisss... jangan hukum ekskul ini.

Osis punya hak untuk vacumin ekskul, bahkan nyoret ekskul itu. Semua bisa dikeluarin tergantung taraf salahnya kayak gimana. Untuk kasus ini, ekskul badminton udah termasuk pelanggaran berat. Lagian, dwp an kok bawa-bawa satu ekskul sih? Malah dwp annya pada pake tengtop doaangg....

Anak osis: Dengan berat hati, kami memutuskan....

Jeeeennggg.... jeeeenngggg.... jeeenggg....

Anak badminton: *udah keringet dingin, mau cepirit dicoba ditahan* 

Anak osis: .... untuk nyoret ekskul badminton ini secara PERMANEN!

Anak badminton: *nangis lewat mulut* BLUBLUBLUBLUBLUB. *kayak kumur-kumur nangisnya*

Osis membawahi ekskul. Dan, osis harus bisa jadi wadah dan contoh yang baik bagi warga sekolah, khususnya murid. Lalu akan ada banyak hal yang dipelajarin di osis, karena osis punya struktur dan kegiatan yang sangat banyak. Bukan hanya osis, ekskul pun seperti itu. Bedanya osis lebih kompleks, lebih tinggi, tapi tetep, mereka sama-sama murid.

Semua ekskul atau organisasi yang gua tulis di blog ini adalah yang ada di sekolah gua. Gua nulisnya secara umum, gak langsung tek ke sekolah gua. Lalu total yang gua tulis adalah 17. Sesuai angka favorit guaa... karena gua ultahnya di 17 Januari. Hehehe....

Semua ekskul atau organisasi punya kompetensi dan kerumitannya masing-masing. Kalo gua tulis lengkap di sini, kan gak enak, bakal panjang banget. Makanya, gua nulisnya sesingkat mungkin. Terus, dialog-dialog yang ada di tiap ekskul itu, sebetulnya hanya hiburan aja, jadi jangan tersinggung ya!

Baiklaaaahh.... usai juga tugas gua di minggu ini untuk ngenalin ekskul atau organisasi yang ada di sekolah gua.

MANA SUARAAAANYAAA? 

ALHAMDULILLAAAH.

Pegel bener gua. Ada yang mau mijitin gak?

...

Mungkin minggu depan gua gak akan ngenalin siapa-siapa. Mungkin minggu depan gua akan lebih ke nyeritain tentang hidup gua. Jadi, jangan pernah bosen untuk berkunjung ke mraneh ya!

Akhir kata, terimakasih.

Dan, selamat liburaaaan!

Daaaahhh....